笑話連篇

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叫爸爸

餃子結婚

神蹟

真相

不好意思

可想而知

唐僧的家書

打偏了

上帝的掛鐘

代班

耳朵

鸚鵡認錯

鸚鵡的智商

岳母的禮物

忽悠

孔子扭到腳

帶女人

拉肚子

新任老師

曹操坐飛機

你是正常人嗎?

快樂一整年

松鼠的最愛

人事部門的公告

人心不古

給老婆的禮物

萬能的嘴

藥效

放屁

董事長與清潔工

神父的笑話

說對了話

鍛鍊身體

精神病院

兔子們、蝦米

最尷尬的第一次約會

阿爽的故事

搶銀行

笨到家

烏龜與蝸牛

醉漢

買書

丈夫專賣店

好心沒好報

溫度計

我是你的媽媽

鬼屋

訓話

魔鏡

博愛座

英雄救美

新科技

聽懂人話的大象

上完廁所要洗手

上帝說話了

手電筒

找工作

耶穌的性向

神通

清修

母雞

飛機坐位

誰有救

催眠曲

侏儒的苦衷

成功的男人

告解

我的小姨子

健康檢查

耳膜移植手術

藥棉

實習護士

母乳

煮湯

肛門塞劑

遺傳與環境

長壽之道

變聰明的藥

春藥

心理治療

老中醫

慘叫幾聲

董卓與呂布

不准跟豬玩

貞操帶

知書達禮

農夫與猴子

整型手術

挨打

找伴侶

童子尿

南北大不同

傳染病

淡淡的男子

思路

想知道不難

椅子的高度

相機

麻臉

新娘放屁

辨別雌雄

剝洋蔥

三天不見

屁與小狗

比較

會做家事的狗

大哥擦槍

彼此彼此

節儉與吝嗇

過節

考試成績

北京烤鴨

躲在陽台

背過河

事故與災難

脫衣舞

牙牙學語

看醫生

計中計

偷驢賊 閻王與妓女 焦姓老農夫 隔江叫陣 大哥拔牙 暗戀男老師

識路的豬

豔遇

農夫參戰

蘋果與屁股

愛情之歌

麻花

外省小孩學台語

提高嗓門

偷車賊

牛郎

搶糖

環環相扣

無人探監

馴狗有術

新皮襖

科技電話

想起媽媽

費玉清尿褲子

二度傷害

啞巴媳婦與瞎眼公公

再來一次

公車拋錨

老爺車

十一任老公

拖拉機

栽贓

咳嗽

比叫聲

啞巴媳婦

公寓春光

台語介紹

各有專長

錯怪丈母娘

打破盤子 女兒的真言

結婚對象

黑眼圈的治療 畫蝴蝶 瞎子送貨員 下屆領導人 餵奶 領悟

大師開示

           

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大師開示

婦人:「大師,為什麼我老公出軌?」

大師:「妳先把這塊蛋糕吃了。」

婦人:「嗯。」

大師:「好吃嗎?」

婦人:「好吃。」

大師:「還想吃嗎?」

婦人:「想。」

大師:「現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎?」

婦人:「我懂了,因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。」

........

........

........

大師搖搖頭說:「是因為妳太胖了!」

 

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領悟

以前生米煮成熟飯,女的就是你的人了,現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其實我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,無房就無妻,多房就多妻。俺從前一直不明白,為啥老婆叫大房、二房 、三房……如今真的懂了,古人誠不我欺也!

 

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餵奶

四川地震後,一個女警為嬰兒餵奶被提升為公安局副政委,眾多女警就跑到北京投訴,局領導吃我們的奶都好幾年了,啥官也沒想給,組織部長解釋了三點:

一,奶雖然一樣,但人家的奶裡有奶水,你們有嗎?

二,人家餵奶群眾都看見了,還上了電視,你們給領導餵奶誰看見?

三,人家給孩子吃,是吃主食,你們給大人吃,是吃零嘴 !

 

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下屆領導人

大選之後,美國人得意的說:「上午投票,下午我就知道誰是下屆美國總統了。」

中國人不屑地說:「不用投票,我五年前就知道誰是下屆中國主席。」

朝鮮人笑了:「切!我小時候就知道誰是朝鮮下屆委員長了。」

日本人哭了:「嗚...我經常投票,還不知道誰是現任首相。」

 

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瞎子送貨員

小美洗澡時門鈴響起。

小美對著對講機說:「我不方便開門,請半小時後再來。」

送貨員:「拜託!我只是個瞎子送貨員,讓我進來放個東西就好。」

小美心想無妨,是瞎子的話應該沒關係,就一絲不掛地應門。

送貨員進門後,尷尬地對小美說:「小姐,請問妳的『蝦子』要放哪?」

 

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畫蝴蝶

有一個畫家以畫蝴蝶馳名,但是他的學生卻沒有一個畫的好的。一天,一位女學生問他為什麽,畫家說:“用功才會有好成績。”可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶,於是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。巧了,老師正在畫。讓女生吃驚的是,老師用顏料塗滿屁股,然後往畫紙上一坐,就拓印出了漂亮的蝴蝶。

第二天,女生拿著自己屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說:“不錯,很好,不過很奇怪,這隻蝴蝶怎麼沒有頭呢?”

 

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黑眼圈的治療

多年來,傳統治療黑眼圈的方法,是用一塊生肉敷蓋在眼窩上。

科學研究証實:生肉可以減少腫脹幫助痊癒,但使用冷的肉會使導致黑眼圈的破裂微血管延緩復原,若用的是冷凍肉還可能凍傷表皮。

同樣的研究也証實:使用温熱柔軟的肉來敷黑眼圈可以有效地幫助痊癒,因為腫脹不會因為温熱而惡化。

所以,下次無論你是怎麼搞出黑眼圈,試試看下面這種方法:

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就這樣敷著別動,慢慢的等腫脹消除。

注意事頊:本處方副作用可能導致其他部位腫脹…

 

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結婚對象

一位想結婚的青年人對他的朋友說:“我該怎麼辦呢?每個我帶回家的女朋友,我母親都不喜歡。”

朋友說:“這個好辦。你只要找一個像你母親的就行了。”

青年人說:“早就試過了,但那樣我父親又不喜歡。”

 

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女兒的真言

一天下午,天氣悶熱,午睡醒來,懶洋洋地在澡盆裡泡著,忽然發現一樁事,使我恍如大夢初醒。

我無意之中聽到愛妻把一些人生大道理傳授給九歲的女兒。我聽了大為愕然,現在特地轉告各位已婚男子,以資警惕。

她們母女倆出去大買特買新衣服,捧著大大小小的盒子回家,並不知道我在浴室。

愛妻得意洋洋的哼著周杰倫的“爸爸不要打我媽媽”,把買回來的東西放在衣箱裡。

突然女兒問道:“媽媽,爸爸一直叫窮,是真的嗎?”

“當然不是,他只是要我們知道,他須要辛辛苦苦地賺錢,我們才有好日子過。”

“難道他賺錢不辛苦嗎?”

“並不像他說的那麼辛苦。”

我剛要插嘴反駁,可是還沒有來得及開口,愛妻又繼續說下去。

“我的好女兒,那只不過是一種花招,妳長大了也要學習的。男人都 一樣,要人奉承,他們喜歡自以為是的,總認為自己聰明又能幹,我們沒有他們就過不了好日子,妳可曾注意到,有妳爸爸在旁邊的時候,我都故意裝得什麼都不會?”

“我知道。”

“他不在的時候,我自己當然能獨當一面。可是男人並不喜歡女人能幹,妳將來自己有了丈夫的時候可要記住這一點。他們喜歡不但不會做事,而且有點傻氣的老婆,使他們覺得自己了不起。”

“妳現在要開始學的,就是怎樣在適當的時機顯得軟弱無能,千萬別讓男人看出妳知道的比他多,他一輩子都不會饒妳的。”

女兒仔細思考這個人生真諦。我一聲不響地靜待著,像河馬似的,把鼻子和耳朵露出水面,每個字都要聽得清清楚楚。

女兒開口了,她問:“妳不愛爸爸嗎?”

“當然愛他,女人的秘密武器是假裝纖弱溫柔,要纖弱得連轉開牙膏的蓋子都非得要人幫忙不可。”

過了一會兒,她像嗓子裡有東西堵住,很不好受的追加一句:“我甚至於天冷時半夜起來,倒一杯水都不會。”

後來她們發現我在浴室裡時,我假裝在澡盆裡睡著了,所以她們不知道母女倆這段氣煞人的對話已經全部被我聽到。

我想,等著瞧吧,女兒要是敢照這番母教來捉弄我的話,我便好好的打她一頓屁股。

當天晚上我坐著看書,女兒跑過來站在旁邊,我心想她要現原形了,先來一番甜言蜜語,逗我高興,然後求我多給她零用錢,我要是不好好的教訓她一頓就怪了。

女兒說:“爸爸。”

我說:“什麼事?”

“有件事你知道嗎?”

“不知道,什麼事?”

“媽媽認為你是個傻瓜。”

“妳為什麼這樣說?”

“是她這麼說的,她說你並沒有像你自己想的那麼聰明。”

“她什麼時候說這樣的話?”

“今天。她說男人都是傻瓜,只要馬屁拍得好,要他們幹什麼,他們都肯。”

“那妳認為怎麼樣呢?”

這孩子本性是老實的,其實我不必替她擔憂,女兒是好的,我一時慈愛之心大起。

她說:“我不認為爸爸傻,你不會上那樣的當,別的男人也許會,我的爸爸可不會,絕不會,我敢打賭,”她用胳臂摟著我的脖子。

“全世界沒人像爸爸這樣聰明,你做的風箏比誰都好。”她爬到我的身上來。

“也沒有人像你這麼會講故事。”她把頭靠在我的胸上。

“玩起球來,你也最行。”她把兩隻胳臂圍著我的脖子,把我摟得緊緊的。

“我最喜歡爸爸了,我不管媽媽說什麼,我想你一定是全世界最聰明的男人。”

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老實說,每天給一個九歲的小女孩二十元的零用錢實在太少了,我頓時把她的零用錢提高到五十元。

 

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打破盤子

晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。

突然,廚房裡傳來打破盤子的聲音,然後一片沉寂。

兒子望著他父親,說道:“一定是媽媽打破的。”

“你怎麼知道?”

“沒聽到罵人的聲音。”

 

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錯怪丈母娘

小明與小玉夫妻倆今天大吵一頓。

小玉一把鼻涕一把眼淚的說:“早知道就聽我媽媽的,不要嫁給你!

小明楞了一下,緩緩的問:“你是說....你媽曾阻止你嫁給我?”

小玉點了點頭。

小明用力捶了一下桌子說:“唉!這些年來我真是錯怪她了!”

 

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各有專長

小明:“聽說你們家每個人都有專長。”

小英:“是啊!爸爸吹小喇叭,媽媽彈鋼琴,妹妹唱歌。”

小明:“那你的專長呢?”

小英:“我的是....忍耐。”

 

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台語介紹

台灣北部某電腦大廠最近頒布了一條新規定,規定不准用台語介紹公司的幹部。員工們看了這條新規定都一頭霧水,大家議論紛紛。於是有人就去問公關主任到底是怎麼一回事?公關主任說:唉!事情是這樣的。上星期高雄中鋼公司派人來採購電腦,因為訂單很大,我們公司的高層都出席參加接待餐會。在飯桌上,為了表示親切,我用台語一一跟他們介紹:來來來,陳董仔、簡秘書、賴總經理。”

 

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公寓春光

有一棟四層樓公寓。一樓住著一位美女,二樓住著一位瞎子,三樓住著一位老師,四樓住著一位軍人。

有一天,美女正在洗澡時,門鈴響了,美女趕緊從浴室出來開門。開門前,美女從門的透視小孔看出去,原來是三樓的老師來按門鈴。於是美女就圍上了浴巾再把門打開。

打開門後,只見老師一直拍著手說:“趕快拍手恭喜我,我當了校長!”美女一邊拍著手,一邊竊笑,心想:我胸部大得很,你這色鬼,別以為我拍手後浴巾就會掉下來。

老師失望地走了,美女則繼續洗她的澡。不一會兒,門鈴又響了,美女一看,是四樓的軍人,只好又圍起浴巾見客。

這次軍人也一直拍著手說:“趕快拍手恭喜我,我當了將軍!”美女也是一邊拍著手,一邊竊笑。

軍人也失望地走了,美女繼續洗她的澡。不一會兒,門鈴又響了,美女一看,是二樓的瞎子。這次美女就不圍浴巾了,直接光溜溜打開門見客。

美女不屑地說:“你是不是也有喜事要告訴我?”

瞎子驚訝:“咦?你怎麼知道?”

美女不耐煩了:“快說吧!”

瞎子:“趕快拍手恭喜我,我...我....我.....

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我眼睛看得見了!”

 

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啞巴媳婦

從前有一個人娶個老婆是啞巴。一天,他去幹活,家裡只剩下他父親與他老婆。當天村裡有人辦喜事,鞭炮聲聲,鑼鼓喧天。老公公腿腳不靈,對啞巴媳婦說:"去看看誰家辦事?

啞巴媳婦出去一會很快回來對老公公比劃起來,半天老頭也沒弄清是誰家。媳婦一著急,撩起衣服露出兩個奶子對老公公一晃,老頭一愣,恍然大悟:原來是二奶奶家!

老頭又問:二奶奶家誰結婚呀?

啞巴媳婦扒下自己的褲子,一指私處。老頭一看:哦,是小鳳(縫)。那新郎姓什麼?

啞巴媳婦性起,拉過老頭在炕上搞起來,老頭一邊爽,一邊喊:我......知......道......了......姓(性)焦(交)!

 

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比叫聲

一天一個台灣人、一個美國人和一個非洲人在比誰能讓女人做愛時發出最大的叫聲。

非洲人第一個上,女人:~啊~(聲音細微)

美國人第二個上,女人:~~~~啊~~~~(中等音量)

最後輪到台灣人上,女人大叫,聲音比打雷還大。其它两個人就問他是怎麼辦到的?

台灣人用手指著腦袋:我是靠這個!

 

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咳嗽

小王:昨天我看見你太太了。她咳得那麼厲害,大家都看著她。她一定病得不輕吧?

小李:喔,不是這樣,她只不過穿了一件新裙子罷了。

 

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栽贓

小明獨自坐飛機出遠門,坐在他身邊的是個魁武、紋身、長相兇惡的年輕人,看起來像道上兄弟。還好這個年輕人一上飛機就睡著了。

起飛後,小明有點暈機,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身邊的年輕人。突然,飛機一陣顛簸,小明終於忍不住吐了出來,很不幸全都吐到了年輕人的胸前。這時年輕人醒來,發現了自己胸前的污物,然後就聽到小明說:“你現在感覺好些了嗎?”

 

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拖拉機

一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的賓士600在公路上行駛,突然他發現路邊停著一輛農用拖拉機,旁邊有一個人在揮手。於是,他停下車問問,原來是拖拉機故障了,想找人幫忙拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。

兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉燈,就繼續開。如果打左轉燈,就停車。講好後,老闆就用賓士600拉著拖拉機一起上路。

天色昏暗了,賓士開得很慢。突然有一輛BMW轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵:“還沒有人敢超我賓士600!”於是他馬上急踩油門,衝著BMW就追了上去。因為喝了酒,他忘了後面還拖了一輛拖拉機。

很輕易地,老闆追過了BMW,心裡正得意時,不料從側鏡撇見後面一輛車子一直閃著方向燈想超車,老闆火大了,馬上再催油門!老闆越開心越急,時速已經達到280公里,眼看就要破表了,還是甩不掉後面的車子。老闆大罵:“可惡!你休想超我的車!”

這時,路邊的交通警察發現他超速,想攔截已來不及,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯繫:“喂,喂,喂,緊急狀況,緊急狀況,有二輛車超速,目測時速超過200公里,請你攔截!前面一輛是賓士,後面緊接著是.........我靠!是一輛拖拉機.......天啊!我從未看過跑這麼快的拖拉機......你絕對無法相信,它還閃著方向燈要超越賓士。”

 

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屁股

一位美國小姐來中國工作三個月,就跟一位中國男人熱戀結婚。婚後她去婦產科做檢查,她用英文問醫生:“醫生,我有一件事想要請教你。”她很好奇地問:“男人那玩意兒的前端部分,中文叫啥?”

醫生回答:“叫龜頭。”

“那麼,龜頭後方30公分處,有兩個圓圓的東西叫什麼?”美國小姐又問。

“30公分?後方圓圓的?”老醫生看著美國小姐,“我雖然不知道你老公是哪個種族的人,但是在中國,我們把那兩個圓東西叫做屁股。”

 

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十一任老公

一女子兩年內離婚十一次。問其何故,搖頭苦答:

第一任老公是搞油井的,鑽太深,吃不消!

第二任老公是搞消防的,拔出來就亂噴,滿面豆花!

第三任老公是搞服裝的,脫了又穿,穿了又脫,瞎折騰!

第四任老公是搞魚塘的,水乾了才肯下池,不痛才怪!

第五任老公是搞辦案的,手銬皮鞭繩子,苦不堪言!

第六任老公是搞宣傳的,只會吹噓,不會實幹!

第七任老公是搞古玩的,輕手輕腳捧著看,比真搞還難受!

第八任老公是搞外科的,不見流血,絕不罷休!

第九任老公是搞拳擊的,動不動就來一拳!

第十任老公是搞稅務的,整天就知道睡!睡!睡!

最後一個老公是公務員,就知道走後門!

 

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老爺車

一位小姐剛考上駕照,興致勃勃,於是駕著父親的老爺車上路練身手。一路都還順利,可是就在一個路口等紅燈時,車子突然熄火了。小姐嚇得慌了手腳,眼看就要轉綠燈了,可是這車子怎麼就是發不動!一會兒,車後開始傳來陣陣喇叭聲,小姐很努力想要把車發動,後面的車子卻不領情,死命按著喇叭。

不久,這位小姐下車了,走向後方那輛車。大家看了都以為一定會發生口角了,但這位小姐卻對後車駕駛說:

“先生,這樣好不好?我來幫你按喇叭,你去幫我發動車子,好嗎?”

 

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公車拋錨

上班時段,交通如同以往一樣擁擠,公車上擠滿趕著上班、上學的人。突然公車停了下來,大家都嚇一跳,你看我,我看你,不知所措!

這時,公車司機站了起來,對乘客們說:“很抱歉,這台破車又壞了,它常常會突然熄火。可是,維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。”

大家更是緊張了,想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?司機接著說:“不過呢,這台公車有一個奇怪的毛病:只要在發動時,把車子震動一下,車子就可以發動了。希望大家配合,一起來震動車子。”

“等一下,我會數一、二、三、跳,當我說跳的時候,請大家一起用力跳,越用力越好。”

“好,注意囉,只有一次機會喔!”

“預備,一、二、三、跳!”一聲令下,全公車上的乘客奮力一跳。這時,公車果真發動了,大家鬆了一口氣。

公車司機又說了:“謝謝大家的合作,今天是4月1日,愚人節快樂!”

頓時車上騷動不停…“喔!真是的,害我跳得那麼認真!”“夭壽喔!害我摔到屁股……”

 

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再來一次

女兒向父親哭訴自己遭老闆強暴並已懷孕。父親聽後非常憤怒,隨即找到老闆。

老闆:非常對不起,不過,事到如今,如果生了兒子,我將給您100萬元,如果是女兒,給您50萬。但是如果流產了....。

沒等老闆說完,父親說:如果流產了,我不介意你再強暴一次!

 

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啞巴媳婦與瞎眼公公

在台南的鄉下,有一位啞巴媳婦與瞎眼公公相依為命。有一天,公公問媳婦:昨天我聽到很多消防車的聲音,到底是哪裡失火了?

啞巴媳婦翻了當天的報紙後就牽著公公的手來摸自己的胸部,這下公公明白了:喔!原來是隔壁村苓仔寮失火了。

公公再問:是苓仔寮的哪一戶人家失火了?

啞巴媳婦牽著公公的手來摸自己的陰部,這下公公又明白了:喔!原來是鬍鬚張他家失火了!

公公又再問:災情嚴重嗎?

啞巴媳婦用手去摸公公的小鳥,這下公公又明白了:喔!災情這麼嚴重!燒得只剩下一根柱子!

 

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二度傷害

小明給同班小美取外號,叫胖豬,小美向老師哭訴,老師答應要對好好教訓小明。

第二天老師在班上講:“小明太沒禮貌了,隨便給別人起外號,總不能別人像啥就叫啥吧?”

 

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費玉清尿褲子

有一次,我請知名歌星費玉清吃飯,吃到一半費玉清突然起身上廁所,回来後褲子濕了一大片。我驚訝問他:尿失禁呀?怎麼褲子濕成這樣?

費玉清:我常常這樣,朋友們都不相信我的說詞!

我說:你倒說來聽聽!

費玉清:常常是旁邊的人撒着尿,突然轉過來大叫:我靠!這不是費玉清嗎?

 

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想起媽媽

在跨國企業的亞洲會議裡,美國人和英國人同時受邀來到台灣開會,他們受邀到川菜餐廳吃飯。

美國人先吃了一口五更腸旺,但一不小心就吃到很辣的辣椒,所以美國人就一邊吃、一邊流眼淚。

英國人關心的問:“你怎麼了?”

美國人很不好意思說:“沒什麼!我只是突然想念起我在美國的母親,覺得有點難過!”

後來,英國人也吃了一大口五更腸旺,吃到辣椒,也是辣的涕淚直流。

美國人也關心的問:“你怎麼了?”

英國人回答說:“喔,我也是想起了你媽媽!”

美國人一聽,覺得很奇怪,開口問道:“你流眼淚跟我媽媽有什麼關係?”

英國人說:“我只是想起你媽媽,怎麼會生出你這個不誠實的兒子呢?”

 

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科技電話

陳姐是一位富婆,她的好友孫總是一家科技公司的總經理。有一次她到美國遊玩,孫總就向陳姐展示他們公司的最新科技:一部可以打到天堂和地獄的電話。

陳姐很想念死去的老公,就借用電話撥往天堂,可是天使說老公是在地獄,陳姐就很不好意思地打到地獄去,跟老公很愉快的聊了十分鐘。

孫總:“打往地獄十分鐘的電話費是一百萬美金。”

陳姐:“小錢!能跟老公說話這很值得,不過能不能借我帶回台北打?”

孫總點頭同意了,於是陳姐就把電話帶回台北,然後連續打了三天三夜。當陳姐想把電話寄還的時候,順便問孫總電話費總共多少,結果孫總說:“連同上次總共是一百萬零一十元美金。”

陳姐不解的問:“為什麼上次在美國講十分鐘就一百萬元?這次在台北講了三天三夜卻只要十元?”

孫總說:“國際長途直撥電話與市內電話的費率本來就不同!”

 

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新皮襖

父親正在幫小明溫習功課。小明忽然說:“爸爸,老師告訴我們,許多動物每年冬天都要換一件新皮襖。”

“噓,小聲點,孩子,”父親警告他說:“你媽媽就在隔壁房間裡。”

 

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馴狗有術

一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到,它警惕性非常高,一有點響動就狂吠不已。我家在六樓,儘管每天上下樓躡手躡腳,但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小,狗一叫我就拚命跑,生怕它突然衝出來。

週日,我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓,大狗照舊“汪汪汪”地叫起來,叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕,扯起嗓子對著喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”幾聲後,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,並且發出可憐的“哼哼”聲。

回到家,我問小侄子用什麼辦法,居然能鎮住這麼兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說:“當狗對你汪汪叫時,它其實是在說one(一),你就回two(二),這時狗因為無法回你three(三),非常慚愧,就不叫了。”

 

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無人探監

監獄輔導員:你究竟做了多少壞事,連一個朋友都不來看你。

犯人:唉!沒辦法!不是他們不來探視我,而是他們全都進來了!

 

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環環相扣

老總打電話給秘書:這幾天我陪妳去北京玩玩,妳準備一下。

秘書打電話給老公:這幾天我要和老總去北京開會。

老公打電話給情人:這幾天我老婆不在家,陪我。

情人打電話給輔導學生:這幾天老師有事,停課。

輔導學生打電話給爺爺:這幾天不上課,爺爺你陪我玩。

爺爺給秘書打電話:北京去不了了,孫子要我陪。

秘書給老公打電話:老總突然有事,不去北京開會了。

老公給情人打電話:老婆不走了,下次再說。

情人給輔導學生打電話:這幾天照常上課!

學生給爺爺打電話:老師說這幾天照常上課!

臭小孩!害大家都沒得玩了!

 

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搶糖

大陸把主管或是老闆稱為領導。有一天,某位老領導對一群年輕男同事講話:

“你們多幸福啊!小姐遍地,俺那時出差不僅沒小姐,回來全家七口擠在一起,想親熱一下還得往門外撒把糖,再喊:孩子們,我壓住你媽,快去搶糖啊!”

 

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牛郎

一個半老徐娘,因慾求無法滿足,於是便到星期五餐廳去找牛郎出場,為她作特別的服務。

那個牛郎禁不起性飢渴徐娘的需索,很快便丟兵卸甲、敗下陣來,過不了半小時,又應付了徐娘再一次的要求,差點累得喘不過氣來。誰知那位半老徐娘又要求第三次特別服務。

牛郎無法重振雄風,只得答應對方效口舌之勞,應用手指施以重點按摩。開始的時候,她頗為享受牛郎的服務,一直閉著眼睛,一面不斷地叫他在深入一點,突然,她大叫一聲:“喂!你弄痛我了,還不把手上的戒指拿掉?”

牛郎苦笑道:“小姐,我沒戴戒指,這是手錶啊!”

 

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偷車賊

有一對夫妻去逛街,他們把車子停在路邊,等他們買完東西回來的時候,卻發現小偷正開走他們的車子,他們追了一會兒,但是車子還是被小偷開走了。

老公:“真是糟糕,連小偷長的什麼樣子,都沒看清楚!”

老婆:“沒關係,我已經記下他的車牌號碼了!”

 

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提高嗓門

膽小如鼠的小明和女朋友停車在路邊,他的手按在她的大腿上,低聲的說:我愛妳!

受到撫摸而顫抖的女友接著說:高一點!

小明伸長脖子:我.......愛........妳

 

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外省小孩學台語

有一天,一位本省小孩和一位外省小孩在打架,結果本省小孩打輸了,於是罵了一句“幹”。外省小孩聽不懂,回家問他媽媽:“媽媽,妳知道“幹”是什麼意思?”他媽媽當然不能跟他說,就說:“幹哪!就是神父的意思。”外省小孩就說:“喔,我懂了!”

隔天,這兩個小孩又打了起來,本省小孩又打輸了,罵了一句“懶叫”,外省小孩又聽不懂了,回家問他媽,媽媽說:“喔,懶叫,就是拐杖的思意。”

又隔一天,兩個人又打了起來,同樣地,本省小孩又打輸了,罵了一句“雞掰”。外省小孩還是聽不懂,回家問他媽,恰巧他媽正在洗盤子,便說:“雞掰喔,就是盤子的意思。”

有一天,外省小孩在看電視,突然門鈐響了,神父帶著柺杖來傳教。外省小孩開了門,看到神父,便大叫一聲:“幹!你來了喔!”神父聽了很生氣,掉頭就走,小孩又說:“幹,你的懶叫忘記帶走了。”神父一聽,很生氣的回頭對那小孩說:“你這個沒教養的小孩,你媽呢?我要叫她好好教育你。”

那外省小孩便說:“喔!我媽媽...她在廚房洗雞掰啦!”

 

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麻花

一個男人到一家性病診所看病,男人掏出他的那個給醫生看。

醫生看了驚訝地說:“你的那個怎麼像麻花一樣捲在一起?”於是搖了搖頭說:“我不會治療,另請高明吧!”

一年後,在一家百貨公司的廁所裡,醫生碰巧遇到這位患者。醫生很好奇的把頭探過去看看,看看他的病情是否已經好轉了,結果竟然完全好了。

醫生就很奇怪地問那位病人說:“你是怎麼好的?”

病人說:“我現在才知道尿完尿應該是用抖的,而不是像擰乾抹布一樣用擰的.....”

 

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愛情之歌

這是一個很古老的傳說............

很久很久以前,有一對兄妹,他們各自身懷特殊的能力。哥哥有著一對千里眼,能夠看到極遠方的微小事物;妹妹有著一對順風耳,能夠聽到極其細小的聲音。他們從小一起長大,一起快樂,一起悲傷。

閒暇時候,他們總會跑到後山的山丘上,哥哥眺望千里外的遙遠國度對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物;妹妹聆聽微風傳來的訊息對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲。

或許是長時間在一起的緣故,他們愛上了彼此。雖然他們知道這段愛情是不被允許的,但他們就是無法控制自己。

終於他們拋開了一切束縛,開始不顧一切地享受著愛情。

然而,紙終究是包不住火的,兩人的關係被發現了。父親大發雷霆,母親以淚洗面,街坊鄰居對兩人指指點點。兩人拼命證明對彼此純真的感情,但是由於道德觀念的枷鎖兩人終究不被允許,已經無路可走了。

為了證明對彼此至死不渝的愛,哥哥弄瞎了自己的眼睛,妹妹弄聾了自己的耳朵。

不為什麼,只因為他們認為,既然得不到眾人的祝福,那有這能力又有何用?反正他們兩人是得不到幸福的一對。

很久很久以後,有個音樂家聽到了這個淒美動人的愛情故事大受感動,百感交集下,他譜出了一曲感人肺腑的曲子。

我偶然間聽到了這曲子,不禁悲從中來,悲歎兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢!很可惜,沒辦法在這裡讓大家聽到它優美的旋律,我只能就我所記得歌詞的部分,貼上來和大家分享,希望你們也能體會出其中的感動。

。。。。。

。。。。。

。。。。。

。。。。。

兩隻老虎,兩隻老虎,跑得快,跑得快,一隻沒有眼睛,一隻沒有耳朵,真奇怪!真奇怪!

 

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蘋果與屁股

有一位師範剛畢業的女老師,在黑板上畫了一個蘋果。接著問學生:“小朋友,誰知道黑板上畫的是什麼?”

小朋友都搶著回答:“是一個屁股!”

老師氣的滿臉是淚,去找校長評理。校長一看老師哭了,啥都沒問就到班上來訓斥學生:“你們真是不懂事,老師這麼好,你們還把她氣哭了。”

罵完後轉身看到黑板的圖案,忍不住大吼:“混蛋!是誰在黑板上畫了個屁股!”

 

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農夫參戰

兩個國家正在打仗,打的難解難分,雙方都消耗很大,其中一個國家緊急徵兵。

一個農夫不幸被徵招入伍,長官在發配槍枝時,正好到農夫就發完了,長官順手塞給農夫一支掃把,告訴農夫說:“打仗的時候你就端著掃把,向敵人瞄準,嘴裡不停的喊:啪、啪、啪,打死你,就可以了,其他的事你的戰友會幫你做的。”

第二天,農夫上了戰場。他趴在戰壕裡一直端著掃把喊:“啪、啪、啪,打死你。”結果真有他瞄準的敵人被子彈打中。

隨著戰鬥繼續,農夫的戰友越來越少,幾乎都被打死了,這時,農夫發現一個魁梧的敵人向他衝來,農夫向他瞄了幾次,結果無濟於事,那個敵人一直衝過來,把農夫撞倒在地,農夫嚇壞了,這時他聽到那個敵人口中念念有詞:

轟隆隆、轟隆隆,坦克撞死你。

 

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豔遇

話說小明下部隊後的第一次放假,他獨自一人閑晃到公園內,正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際。一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕。兩人聊得十分投機,最後決定“辟室密談”。

事後該漂亮的美眉包了五千元的紅包給小明。收假回營後,小明的豔遇一下子傳遍了整個連部,大家都羨慕不已!晚點名後,小明被叫到連長室陳訴一切詳情,不敢稍有保留。

第二天上午,連長便出現在公園中。沒多久,該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最後的結果,便如同前一天的劇本一樣,兩人一起到賓館另辟一室再長談。

事後,漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上的小兵來,你給他五千,今天我堂堂一個連長御駕親征,你只給一千五。是不是我……

漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話,輕輕的說:昨天的是彩色片,今天你拍的是黑白片……

 

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識路的豬

有個男人養了一頭豬,後來嫌豬很吵,想把它給扔了,但是這頭豬總是認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。

有一日,他故意載豬到很遠很遠的地方丟棄它,到了晚上他打電話給妻子:“豬回家了沒?”

妻子:“回到家了。”

男人非常生氣,大吼道:“快讓它接電話,我迷路了。”

 

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暗戀男老師

女學生暗戀自己的男老師,一日鼓起勇氣向老師告白:“老師,我喜歡你,我們交往好不好?”

老師:“不好。”

女學生追問:“為什麼不好?”

老師:“我不喜歡小孩。”

女學生低頭害羞地說:“哦,我會小心的。”

 

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大哥拔牙

一個黑道大哥到牙科診所拔牙,回家後忘了藥要怎麼服用,於是打電話到診所問。診所小姐跟他說:你有腫就吃,沒腫就不要吃!

大哥聽了心裡暗罵:幹!這麼看不起我!

於是大哥將全部的藥一口吃光!

 

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隔江叫陣

話說“張曹隔江會談”破裂後,他們次日又再度隔江叫陣,由於前一日,曹操夠生氣了,改派他女兒上場。

這次,曹操女兒用雙手手指圍成一個三角形,張飛則高舉右手握拳。

接著曹操女兒比了三,張飛比了五。

最後,曹操女兒伸出兩個手掌比十,張飛高舉右手揮了揮手。

比完後各自回營,曹操問女兒:“如何?”

曹操女兒:“我說我們三國鼎立好不好?他說他要一國獨霸。我說我們有三十萬大軍,他說他們有五十萬,我說我們還可以再來一百萬,他說他不怕我們。”

曹操再度氣結。

張飛回營後,諸葛亮:“如何?”

張飛:“哦!曹操是個老色鬼,想不到他女兒更色!

她說她的有這麽大!(三角形)我說我的有這麽粗!(握拳)

她說她最少要高潮三次!我說我可以發射五次!

她說她一次要玩十個男人!我跟她揮一揮手表示我不跟她玩了!”

 

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焦姓老農夫

山東有一位焦姓老農夫,活了大半輩子了沒看過病,這次得了怪病,實在忍不住了,只好進城來看病。

大夫:“你哪難受啊?”

老焦:“俺,那兒疼。”

大夫:“你是不是生殖器疼啊?”

老焦:“大夫,您可神了!俺就是生著氣疼,不生氣就不疼。”

大夫:“那你睾丸疼嗎?”

老焦:“是啊!俺就是搞完疼,不搞時不疼。”

大夫:“得,你先去驗血,驗尿,驗大便吧!”

大夫開好化驗單交給老焦,老焦面露難色,不過還是咬著牙出去

一會兒,老焦回來了,滿懷歉意地說:“大夫,俺是血也咽了,尿也咽了,這大便俺實在是咽不下去啊!”

大夫給他開了藥單,並囑咐他:“你回去按時吃藥,一個月之內不准性交。”

老焦:“啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,憑啥俺一個月之內不准姓焦?”

 

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閻王與妓女

一天,一個農夫,一個漁夫,一個妓女,他們三個死了之後,去見閻王。

農夫說:“我種莊稼給人們吃!”於是閻王給他一把金鑰匙,並且告訴農夫:“這是天堂之門的鑰匙!”

漁夫說:“我打魚給人們吃!”於是閻王也給他一把天堂之門的金鑰匙!

最後妓女說:“我帶給人們很多快樂!”

閻王給了她一把銀鑰匙!妓女不解!閻王說:“這是我房間的鑰匙!”

 

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偷驢賊

有一天,王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上,有兩個小偷悄悄地跟上來,一個解開牽驢的繩子,套在另一個小偷的脖子上,然後把毛驢牽走了。

回到家裡,王老漢回頭一看,驢不見了,後邊套的卻是個年輕人。

“我的毛驢呢。”王老漢驚奇地問。

“是這麼回事。”小偷回答道。我不孝順父母,神仙就把我變成了毛驢,遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。

“走吧!”王老漢一邊解繩子一邊說,“以後再也不能不孝順父母了,不然還會變成驢的。”

第二天,王老漢又來到集上,意外地發現了他昨天放走的那條驢,一個人正在叫賣。

王老漢走過去,用嘴對著驢的長耳朵大聲說:“年輕人,這回可沒有人救你了!”

 

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計中計

有一對夫婦,丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆,老婆很愛抽煙,一天晚上,老婆發現在自己的煙抽完了,便叫丈夫去買,丈夫沒有辦法只好去買,可是已經很晚了,附近的小賣部都關門了,這可把丈夫急壞了,丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的,於是丈夫去了,到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐,於是他走過前去跟那位小姐聊天,然後就一起去開房。

到了半夜,丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了,又怕自己的太太知道這件事後會打死他,於是他就問那位小姐有沒有滑石粉,小姐很奇怪但還是給他了,丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了,剛進家門丈夫就看見老婆氣衝衝的站在那,老婆問丈夫:“你死哪去了!”

丈夫就老老實實的回答說:“路邊沒有地方賣煙,我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐,我就過去聊聊,然後我們就去開房。”

妻子聽完後對丈夫說:“把你的手伸出來!”

丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看,妻子大怒說道:“還不說你是去跟朋友去打保齡球了!你的手怎麼回事!”

 

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看醫生

夜晚,一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂,妻子轉過身說:親愛的,對不起,我明天要去看婦科醫生,我想保持清潔。

丈夫遭到拒絕,無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘,丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀,這次他湊到妻子耳邊輕輕的問:明天你也要去看牙醫嗎?

 

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牙牙學語

做媽媽的教小孩學說話總是先教“叫媽媽”,老王的老婆恰好相反,她先教“叫爸爸”。老王看了非常感動!

有一個寒冬深夜,老王夫妻倆睡的正甜。忽然孩子哭鬧起來,一直叫爸爸。老婆就推了推老王說:“你兒子一直在叫你,你趕快去啦!”

這時老王才恍然大悟!

 

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脫衣舞

老李是一位結過婚的老色鬼,常常出入風月場所。有一天老李的老婆要求老李帶她去看脫衣舞,但老李不肯,可是他老婆硬要,老李只好答應了。

老李一進場,裡面的小弟馬上向老李問好:“嗨,老李!”他老婆瞪他一眼,老李也不敢說什麼。

表演開始後廣播響起:“老李,請上貴賓席!”老李只好帶他老婆一起去坐貴賓席。等表演到最後時,女主角脫掉內褲,臺上女主角問:“這件內褲要給誰?”台下觀眾不約而同的說:“給老李!”

表演終於結束了,老李帶老婆去搭計程車。一上車老婆就非常不高興地賞了老李一巴掌。計程車司機看到就說:“老李,你今天帶的妞可真凶!哈哈哈!”

 

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事故與災難

兒子問爸爸:您能告訴我“事故”與“災難”這兩個詞有什麼區别?

爸爸:很簡單。如果你媽媽失足落水,這就叫“事故”。如果人家又把她救起來,這就是“災難”了。

 

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背過河

有一天,兩口子吵架,妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的路上,要經過一條小河,到了河邊,丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊,瞧著冰冷的水,正愁著怎麼過去。丈夫回過頭來溫和他說:“我背你過去吧!”

丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠,妻子說:“算了,咱們回去吧!”

丈夫詫異地問:“為什麼?”

妻子不好意思地低著頭說:“辦完離婚,回來時,誰背我過河呢?”

 

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躲在陽台

陳太太很喜歡唱歌,每天都唱,奇怪的是,她唱歌時她丈夫一定躲在陽台上。

今天陳太太又在唱歌了,陳先生照慣例又躲在陽台上。陳太太終於生氣了,她問老公:你難道一點都不欣賞我的歌聲嗎?

陳先生說:我只是想讓别人知道∼我並没有打老婆!

 

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北京烤鴨

有位客人點了一隻北京烤鴨,服務員端上來後,客人在鴨嘴上舔了一下說:“不對,這是隻南京鴨。”

服務員忙換了一隻,客人舔了一下鴨嘴說:“不對,這是隻湖北的鴨子。”

服務員又換了一隻,客人又舔了一下鴨嘴說:“還是不對,這是隻廣東鴨!”

這事驚動了飯店老闆,老闆非常激動地跑出來,跪在客人面前,連磕三個響頭,痛哭流涕的說:“我從小就是孤兒,不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下,看看我是哪兒的人。”

 

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考試成績

小松問小明:“如果你考試不理想,你的父母會怎麼對待你?”

小明回答:“80分以下,是女子單打。70分以下,是男子單打。如果是60分以下,則是男女混合雙打!”

 

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過節

一位老人給兒子打電話說:“我不願讓你為我擔心,但是我不得不告訴你,我和你媽媽正在辦理離婚!”

“爸爸,你在說些什麼呀!”兒子在電話裡吃驚地道。

“我和你媽彼此厭煩,我現在不願再談此事啦!你告訴你的姐姐吧。”說完就掛了電話。

老人的兒子煩躁不安地對他的姐姐叫道:“中邪啦!爸媽正在鬧離婚。”於是,他姐姐立即給父親打電話,嚷道:“離婚不僅僅是你們倆之間的事,等我和弟弟明天回來,你聽見沒有!”說完便掛上了電話。

老人也掛上了電話,然後轉身對他妻子笑道:“行啦!孩子們將回來過中秋節啦!不過,過年要用什麼辦法讓他們回來呢?”

 

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節儉與吝嗇

兒子問爸爸:“節儉與吝嗇有什麼區別?您可以舉例說明嗎?”

爸爸說:“當爸爸捨不得給自己買東西時,你媽會說爸爸很節儉。但是當爸爸捨不得給妳媽買東西時,你媽就會罵爸爸很吝嗇。”

 

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彼此彼此

酒吧中喝酒的兩個男士,其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。

“快走吧,我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。

第二個男士順著第一個男士的手指方向看去,臉色也馬上變了。“奇怪,怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡?”

 

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大哥擦槍

近來大哥買了一支重型獵槍,每逢大嫂發脾氣時,大哥總是默默到牆角擦槍去。大嫂只要看到大哥擦槍,就會馬上收起脾氣,於是一場內戰還沒開始便結束了。

我忍不住問大嫂:“你怕大哥殺了你?”

大嫂說:“你太不理解你大哥了,我是怕他自殺。”

 

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會做家事的狗

有個家庭,家中的成員都非常非常的懶惰,每當要做家事時,爸爸推給媽媽,媽媽推給哥哥,哥哥推給妹妹,妹妹推給狗狗。

一天,客人來訪看到狗狗兩腳站在椅上,手中拿著抹布,正在吃力的擦著桌子,客人驚呼:“這隻狗真是聰明啊,還會做家事!”

此時狗狗很無奈的對客人說:“唉~沒辦法,他們都太懶了。”

客人大吃了一驚說道:“狗竟然會說人話!”

狗狗立刻接著說:“噓!小聲一點啦,如果被他們聽到了,下次他們會叫我去接電話!”

 

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比較

酒吧裡,有三個男子在聊天。

甲說:“昨天晚上我和我老婆來了四次,早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”

乙說:“我昨天和我老婆來了六次,早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”

大家就問丙:“你和你老婆昨晚來了幾次?”

丙說:“一次。”

大家都很不屑的再問:“那早上你老婆和你說什麼?”

丙說:“老公我們休息一下好嗎?”

 

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屁與小狗

有一天小明到他未來的丈母娘家作客。丈母娘:“你隨便坐坐,菜馬上就好!”然後就進廚房忙了,這時客廳裡只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。

突然間,小明肚子劇痛了起來,他心想:不行!我一定要忍住!可是他實在忍不住了,噗!他放了一個無敵臭的響屁,他心想:這下死定了,一定會被趕出去的!沒想到丈母娘只是大喊了一聲:“小白!”小明於是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼。

不久他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊:“小白!”

當他放第3個屁時,就看到丈母娘衝出來大罵說:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

 

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三天不見

一個男人週五下午離開家去上班。這天是發薪日,因此他沒有回家,整個週末在外面與男人們狂歡,並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家,火冒三丈的老婆正等著他,連珠炮似的對他的所作所為罵了將近兩個小時。最後,老婆停止了喋喋不休的責駡,問他:“要是你也連著三天見不到我,會作何感想?”

他回答說:“我感覺挺好的!”

老婆:“好,就如你所願!”

週一過去了,他果真見不到老婆。

週二和週三也過去了,他還是見不到老婆。

到了週四,腫消了一些,他終於勉強能從眼角看見老婆的模糊身影。

 

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剝洋蔥

大雄剛剛結婚不久。某夜,老婆正在廚房忙著晚餐。大雄為了體貼老婆,想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說:親愛的,我能幫忙什麽嗎?

老婆說:看你笨手笨腳的,找點簡單的,就剝洋蔥好了。

大雄想這個簡單不過了。不過剛剝不久,大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想,這可不是那麽簡單,又不好意思去向老婆請教,只好打電話向老媽討救兵。

老媽說:這很容易嘛,你在水中剝不就得了。

大雄於是按照老媽的方法,完成了老婆的任務,開心的不得了。

隔天,大雄打電話向老媽說:老媽,你的方法真不賴,不過好雖好,美中不足的就是要時常換氣,好累人喔!

 

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辨別雌雄

丈夫:“信不信由你,剛才我打死了十隻蒼蠅,其中四隻公的,六隻母的。”

妻子:“我不信,你怎麼知道公母?”

丈夫:“很簡單,在酒杯上打死的是公的,在鏡子上打死的是母的。”

 

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男:你先脫吧!

女:不!還是你先脫!

男:那我們兩個一起脫吧!

女:不太好意思啦!

男:不怕!來來來………

女:那好吧,你把全部都塞進去吧!記住,不要弄髒了衣服啊!

男:好的!

女:呵呵,有了這台脫水機真是方便多了!

 

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新娘放屁

一次結婚,新娘放一個屁,場面頓時尷尬起來,婚禮主持人急中生智說:“新娘放屁,大吉大利。”

過一會兒,新娘又連放倆個屁,場面又尷尬起來,主持人只好又說:“新娘放倆,一個頂倆。”

過一會兒,新娘連放了三個屁,場面又尷尬起來,只見主持人高喊:“快跑啊,新娘子要拉了!”

 

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麻臉

某仁兄自幼感染天花,生了一臉麻子,所以到了30多歲還是了然一身,未娶妻室。一日,這位仁兄在大街上行走,忽然有一美豔婦人回過頭來對他嫣然一笑,只笑得他渾身舒服,於是尾隨在那婦人身後。那婦人有意無意地三步一回頭,五步一笑,使麻臉仁兄魂飛天外。

走到郊外一幢小洋房前,那婦人停步回身,笑著說:“先生,請等一下,我就出來。”麻臉仁兄真是心花怒放,連忙點頭答應。

一會兒,少婦帶出來5個小孩,指著麻臉仁兄說:“你們這些小孩,叫你們種牛痘,你們偏不種,要是染上天花;你們就會和這位叔叔一樣。”

 

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相機

一位打扮性感的美女從計程車下來的時候,把照相機丟在了後座上。

司機見狀,趕忙把頭伸出窗外,衝著美女大喊:“小姐,你相機!”

美女臉一紅,轉過頭來回罵:“你才像雞!”

司機一聽,生氣的開著車走了。

這時,美女突然想到相機還在車上,於是追著車大喊:“司機、司機,我相機!我相機!”

(廣東話,雞=妓女)

 

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椅子的高度

一美女去看牙醫。

看到手術器械,感到恐懼。嚷道:“我最害怕鑽牙,我寧願生孩子也不鑽牙!”

男牙醫不耐煩地對她說:“你要生孩子還是要鑽牙,我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣,以便我好調整椅子的高度!”

 

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想知道不難

晚上,丈夫給妻子講故事。

丈夫說:“從前有隻白兔,它聽說遠方有一個美麗的草原,那裡到處都是蘿蔔,於是它便出發去尋找這個草原!

它走著走著就迷路了,它看到前面有隻黑兔正在吃草,於是它上前問路:“先生,請問…怎麼去?”,誰知黑兔是隻公兔,也有男人的需求,就說:“想知道不難,除非……”為了達到目的,白兔只好滿足黑兔的需求,然後順它指的方向繼續前進。

走著走著又迷路了,白兔見前面有隻灰兔,就上去問路,誰知灰兔也是公的,它說:“想知道不難,除非……”白兔只好滿足灰兔的要求,然後繼續上路。

終於,白兔來到美麗的大草原,它在這住下了,不久就生了一窩小兔………。

丈夫講到這,對妻子說:“你猜生下來的小兔是什麼顏色的?”

妻子:“黑白色?”丈夫:“不對。”

妻子:“灰白色?”丈夫:“也不對。”

妻子:“黑白灰?”丈夫:“還是不對。”

妻子:“那你說是什麼色啊,你快說嘛!”

丈夫一臉奸笑:“嘿嘿,想知道不難,除非……”

 

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思路

數學女教師提問心不在焉的彼得。

女教師:“有三隻鳥在電線上,你用汽槍打下其中一隻,那電線上還有幾隻?”

彼得:“一隻都不剩。”

女教師:“為什麼?”

彼得:“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”

女教師:“從數學上來講,應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。

彼得:“老師,我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒,有一位舔著吃,一位咬著吃,還有一位含著吃,您認為哪一位是已經結婚的?”

女教師想了想,紅著臉害羞地說:“我想應該是含著吃的那位。”

彼得得意地說:“不對,是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”

 

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淡淡的男子

相親時,男生問女生:“你喜歡什麼樣的的男生呢?”

女子非常文雅的說“我不是激情的人,我喜歡平淡,所以我想找一個淡淡的男子!”

男生一臉尷尬的說:“對不起,咱們……不合適!…………我有兩個蛋蛋…………”

 

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傳染病

有個男的住在鄉下,很想去京城見世面,可是他爸死也不肯,後來父親終於答應:“你去是可以,不過有個地方千萬不能去!”

子:“沒問題!可是啥地方不能去?”

父:“八大胡同”

子:“那裡有什麼,為什麼不能去?”

父:“那裡有可怕的傳染病。如果你去了,你就會得到。你得到了,你老婆就會得到。你老婆得了,你爸就會得到。你爸得了,你媽就會得到。你媽得了,全村都完了!”

 

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南北大不同

北方男人到南方吃飯。

男:饃饃多少錢?

女:摸摸五十。

男:下麵呢?

女:下面一百。

男憤然:水餃呢?

女:睡覺二百。

男驚叫:一碗二百?

女:一晚四百。

 

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童子尿

我一次出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。

那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的,他們就用童子尿來煮雞蛋,說是非常養生。

我哪裡敢吃,無奈人家熱情,一直勸我..吃..吃..吃,我沒辦法只好婉拒說:我不愛吃雞蛋。

親戚:那你喝點湯吧!

 

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找伴侶

一位寡婦想找伴侶,她開出了三個條件:

一、不可以遺棄她。

二、不可以打她。

三、性能力要強。

三天後,有人來按了門鈴。她一開門,看見了一位坐在輪椅上的人。訊問他有什麼事,對方說是來應徵當伴侶的。

寡婦一看,那人雙腿已殘,跑不掉,符合第一個條件。

再看,那人雙手已斷,符合第二個條件。

那寡婦問他:“你憑什麼認為你符合我第三個條件呢?”

只見那人神秘地說:“那以為我是用什麼按門鈴的呢?”

 

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挨打

一個美國人,一個韓國人,一個台灣人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了,可部落酋長說:“我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子。但在挨板子前,你們可以有一個願望實現。”

先挨板子的是美國人說:“挨板子前,先給我屁股上墊10個坐墊”。墊罷,板子雨點般落下,先前70板還湊合,70板之後,坐墊被打爛,然後就是板板見血……打完後,美國佬跌在地上走不動了。

接著輪到韓國人挨打,韓國人要求墊20個床墊。1、2、3……100下打完,韓國人起身,拍拍屁股,沒事。轉身對台灣人與美國人炫耀自己的模仿能力,並等著看台灣人的好戲。

台灣人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:“來,把韓國人給我墊上。”

 

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整型手術

話說豬八戒跟隨唐三藏取經後,覺得自己實在太醜了,都把不到妹,於是下定決心去整型。果然,整型後豬八戒就變成了一個大帥哥。豬八戒信心滿滿地去酒吧找小姐喝酒,出來之後對那個小姐說:“你知道我以前有多醜嗎?告訴你一個祕密,我就是以前的豬八戒。哈哈哈!”

小姐看看他,流下眼淚說:“二師兄,我是沙僧啊!我找你好久了!”

 

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農夫與猴子

一個農夫在果園裡發現了一隻猴子,他把猴子抓住,並用繩子套起來,然後牽著它去派出所。問警察該如何處理。

警察說:你帶它去動物園吧!

第二天,警察看到那人還牽著猴子在街上溜躂。便問他:我叫你帶它去動物園,你怎麼沒去?

農夫回答說:去過了呀!昨天帶它去動物園,今天帶它去看電影。

 

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知書達禮

有一個婦人,喜歡自作聰明。有一天,她丈夫做客回來發怒道:“看看人家的老婆,再看看妳……”

婦人不服氣他說:“我怎麼了?”

丈夫說:“人家都知書達禮。我一進門,人家就問我貴姓,我說姓張,人家又問我是弓長張,還是立早章……”

過幾天,家裡來了客人,婦人也學著斯文的樣子:“您貴姓?”

客人答:“姓侯。”

婦人又問:“是公猴還是母猴?”

 

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貞操帶

從前有一位將軍,取了一個非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆卻非常浪蕩!

有一天,將軍要帶兵出征,卻怕老婆討客兄,於是綁了一條貞操帶在老婆身上。

將軍找了一個他認為最忠心的副官,把鑰匙交給那副官,並交代說:“鑰匙要收好,等我回來再交回給我。”

於是將軍很放心的打仗去,才出城門不久,副官快馬追來問道:“報告將軍,您鑰匙拿錯了!”

 

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不准跟豬玩

夫妻吵架,老公很無趣地坐在沙發上跟波斯貓玩耍。突然老婆大吼:“不准跟那隻豬玩!”

老公:牠又不是豬!

老婆:我又不是跟你說話!

 

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董卓與呂布

一日,董卓宴會呂布等眾將,命貂禪塗黑雙乳服侍左右,席間,燭忽滅,復明後,眾人手皆黑,獨布手凈,卓喜,遂賞布,布笑,露黑齒!

 

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慘叫幾聲

牙科醫生:“你能不能幫幫忙慘叫幾聲?候診室裡還有那麼多病人,我怕趕不及四點鐘去看賽球。”

 

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老中醫

有一男子喜歡尋花問柳,一天早上他去廁所,低頭一看,發現自己有一個蛋變成綠色了,害怕的不得了。心想是不是壞事幹太多了?聽說有個老中醫專治疑難雜證,於是他就去看病。

“醫生,你看我這是怎麼了?”

老中醫仔細看了半天說:“憑我多年的行醫經驗,真沒見過如此的怪病,我看為了安全起見還是割了吧!”

男子一想:我還有獨輪炮,就割了吧。於是老中醫就幫他割了一個蛋。過了幾天,男子在上廁所的時候又發現自己的另一個蛋也變成綠色了,於是趕緊又來找老中醫。

“你看我這又是怎麼了?”

老中醫左看右看:“憑我多年的行醫經驗,你這可能是惡化了,小伙子,保命要緊,也割了吧!”

男子一想:也只好如此了。於是老中醫就幫他割了另一個蛋。可是,沒過幾天,男子的棍也變成綠色了。這會兒男子真的絕望了,不得已還是來找老中醫。

“醫生,你看我這又是怎麼了?”

老中醫沉思了一會說:“憑我多年的行醫經驗,你這是內褲褪色染到的!”

 

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心理治療

丈夫去看了知名心理醫生後,夫妻生活變得很有樂趣,快樂無比。

妻子只是很納悶,每次做愛前丈夫都會在洗手間時呆十幾分鐘。

出於好奇,妻子終於決定去看看丈夫在做什麼。

她躡手躡腳地站在浴室門外,瞄到丈夫對著鏡子,一直重複說著:

“她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太……

 

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春藥

有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老板說:“老板,可不可以給我一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY。”
老板就拿出一包藥對他說:“這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒..”
老板還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老板說:“老板,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了!”

老板:“是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的呀?”

年輕人:“不是,是貼我的右手,昨天晚上他們一個也沒來!”

 

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變聰明的藥

有位婦女覺得自己太笨,所以找大夫希望能得到什麼變聰明的藥,醫生收了她5000元之後把藥給了她。三個星期之後,婦女回來說藥沒有用,那位大夫馬上把藥劑量加倍。

一個月後,婦女回來對醫生說:“大夫,我總覺得自己被騙了,你的藥根本沒效!”

大夫:“哈!現在你終於變聰明了!”

 

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長壽之道

記者:“老大爺,您長壽的原因是什麼?”

百歲人瑞:“我從不喝酒,不吸咽,早睡早起!”

這時隔壁傳來砸東西和叫罵的聲音。

記者:“這是怎麼回事?”

百歲人瑞:“是我父親在發酒瘋,他是煙鬼,也是酒鬼,一喝酒就罵人!”

 

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遺傳與環境

孩子問母親:老師要我們舉例說明“遺傳與環境”的差別,我不知道該怎麼寫。

母親告訴她:

“很簡單呀!如果孩子生下來像父親,那就是遺傳。如果像鄰居,那就是環境。”

 

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肛門塞劑

某男患便秘尋醫。醫生說要肛門用藥。他脫褲子彎腰,當醫生把藥塞入肛門時,他痛得掉下眼落。塞藥後,醫生囑咐:

“這條藥膏,每六小時用一次,一周即可康復。”

當晚,某男讓老婆幫忙。老婆明白用藥方法後,一手搭在他肩膀上,另一隻手把藥塞入他肛門。

男人大罵:“該死!”

老婆問:“弄疼你啦?”

“一點都不痛,我剛想起來,早上醫生是兩手搭在我肩上…”

 

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煮湯

從前有位老公公,他很喜歡喝湯。他只要一天不喝就全身不舒服,所以他天天叫他太太煮給他喝。

有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了。所以他開始叫他媳婦煮。

可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說:“不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊!”剛開始媳婦總是忍氣吞聲,心想只要煮出那味道就好。

但日子一天一天的過去了,她依然煮不出來,而且也越來越不耐煩,終於她起了殺機。

她要殺了她公公,可是她不知道要怎樣下手。她想啊想,突然發現牆角有一罐已生蛌滷蟲劑,她把殺蟲劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。

只見她公公大叫說:“就是這個味道!就是這個味道!”

 

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母乳

一位婦人抱著嬰兒到一間婦產科。

醫生問婦人說:嬰兒是吃母乳還是牛奶啊?

婦人:吃母乳!

醫生:那請你把衣服脫下來!

婦人:啊!為什麼?

醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的!

婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部東摸摸,西摸摸,左搓搓,右揉揉。然後對這婦人說:難怪嬰兒會營養不良,你根本就沒有母乳嘛!

婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

 

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實習護士

老張去打針,好多人等在醫院裡。老張等了好久,有點著急,就到打針室門口,不巧聽到裡面說:

今天是你們實習最後一天,大家來個考核吧!”

老張一聽,嚇了一跳,落在實習護士手上可沒好事,我還是先躲一下吧!於是老張出去遛了一圈,回來發現醫院裡已經沒人了,走近打針室他聽到:

“這些孩子呀,把病人搞得好痛苦呀!”

老張心中竊喜,放心地走進去對老護士說:“我要打針!”

老護士一笑,向裡面高喊:

“剛才沒及格的護士,出來補考吧!”

 

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藥棉

有一大學生去看醫生,醫生檢查後說:沒關係,注射一針就好了。醫生拿藥棉在學生手臂上擦拭,如此反復擦了幾十遍。

學生以為病重,擔心地問:醫生,我的病很嚴重嗎?

醫生嚴肅地說:同學,你該洗澡了。

 

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耳膜移植手術

有一女子,一向水性揚花,終於有一天她要結婚了,結婚前她來到醫院對婦科大夫說:

“我的未來丈夫是個細心的人,他肯定要檢查我是否是處女,有什麼辦法嗎?”

大夫想了半天,突然拍了一下桌子說:“有辦法了,做耳膜移植手術。”手術很成功,洞房之夜沒出任何問題。可是幾天後,新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了一種怪病。醫生問新娘有什麼症狀,新郎說:

“每次我跟她說悄悄話時,她不是伸過頭來,而是張開大腿!”

 

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健康檢查

做完健康檢查後,陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少,醫生給他一個密封的小玻璃瓶,要他回家裝些樣本帶來。

第二天,陳先生再來,醫生卻發現玻璃瓶空空的。陳先生面有慚色地說:

“醫生!我年紀大了,不中用啦!昨晚我先用右手試了半天,沒有動靜;我改用左手,還是沒有用。我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴,卻仍然沒有起色。”醫生聽得滿臉通紅。

陳先生接著說:“剛好表妹到我家來送禮,她比較年輕,我就拜託她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力!”

醫生:“她願意嗎?”

陳先生:“她很樂意啊!但還是不行!所以我才來找你。可是……”

醫生:“可是什麼?”

陳先生:“可是……這個玻璃瓶就是打不開!”

 

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我的小姨子

就要和相處一年的女友結婚了,毫無疑問,我很高興。唯一困擾我的是,我未來的小姨子,一個20歲的辣妹。她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。

她經常在我的跟前有意無意的彎下腰,更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。直到那一天,我未來的小姨子Call我,讓我去看看請柬的準備情況。

當我到時,她家只有她一個人,迎接我的是她無盡幽怨的眼神說:我愛的人結婚了,新娘不是我,我現在唯一想做的即是在你結婚之前,把我獻給你。

她在樓梯上對我說:我在臥室等你,如果你決定了,就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭,睡衣滑落,眼神充滿了期待。

我呆立了一分鐘,然後做了我當時唯一能做的事:拉開大門,衝向我的汽車。

正當我打開車門,我未來的岳父大人老淚縱橫地走過來,並且給了我一個狠狠的擁抱:“Good_boy,我們家的測試,你已經通過了!”此時所有的人都一起對我說:歡迎你加入到我們的大家庭!這個故事告訴我們.........

保險套放在車上是對的!

 

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告解

小明覺得自己罪孽深重,所以他決定到教堂去找神父告解。

當他到教堂時,他走進告解室對神父說:“神父,我有罪。”

“是的,孩子!告訴我你做了什麼?上帝會饒恕你的。”

“神父,我小時候,看見一隻小母狗,而且路上沒有人,所以我很調皮地去摸小母狗的....”

“嗯,這沒關係,你那時還小,不懂事!”

“神父,我和女友一直有著親密的關係,這樣已經三年了。昨天,我去她家找她時,只有她妹妹一個人在家,所以我和她妹妹上床了。”

“孩子,這是不對的,但你還是可以得到神的饒恕。”

“神父,上個禮拜我到她辦公室去找她,但除了一個她女同事沒有其他人在那兒,我也和她的同事上床了。”

“這實在是很不好的行為。”“神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她。但只有她舅媽一個人在家,所以我又和她舅媽上床了。”

“神父?神父?”突然,男子發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。

“神父?你在哪裡?”他找了又找,終於,他在鋼琴底下找到神父。

“神父,你為什麼躲在這裡呢?”

“抱歉,孩子,因為我突然發覺這裡只有我一個人。”

 

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成功的男人

女:成功的男人背後一定有個女人。

男:失敗的男人背後呢?

女:一定是有太多的女人。

 

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侏儒的苦衷

有一對侏儒兄弟,因為個子太矮討不到老婆,只好到旅館招妓。

有一天,他們相約到旅館,各自開了房間招妓,小弟很快完事,卻聽大哥房間裡傳來:1、2、3、嘿……1、2、3、嘿.....

早上起来小弟就問大哥:“大哥,您真行!搞了一整夜!”

大哥:他媽的!床太高,我跳了一夜也没跳上床。

 

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催眠曲

深夜,睡著了的孩子又哭了起來。媽媽決定唱一段催眠曲。

剛唱二句,隔壁人家就抗議了:“您別唱了!還是讓孩子哭吧!”

 

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誰有救

某天,總統、五院院長等大官一起參加一個會議,結果發生連環車禍,送至醫院急救,記者們聞風趕至醫院,良久,醫生出來了....

記者忙著問:“醫生!醫生!總統有救嗎?”

醫生沮喪的搖搖頭說:“唉...總統沒救了...”

記者又問:“醫生!醫生!行政院長有救嗎?”

醫生又沮喪的搖搖頭說:“唉...也沒救了...”

記者就問:“那...到底誰有救?”

醫生精神一振說:“國家有救了!”

 

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飛機坐位

有一個鄉下老公公帶著他老婆坐飛機去臺北,拿到機票老公公的坐位是52C,他老婆的坐位是53D,因為他們看不懂英文,所以去問服務小姐,服務小姐用台語說:

你C在這裡,你某是D!

 

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母雞

一位媽媽帶著她的女孩去看精神科醫生。

媽媽說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。”

醫生說:“已經半年了,為什麼現在才帶來看病呢?”

媽媽說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!”

 

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清修

某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便與其閑聊起來...

樵夫:不知大師在此清修多少時日了?

僧人:約有三十個年頭了。

樵夫:大師如此清修,不知還會不會動情?

僧人:還是會。

樵夫:那您三十年來動了幾次情?

僧人:貧僧功力尚淺,三十年來動了三次情。

樵夫:大師果然了不起,佩服佩服!再請教大師,您每次動情後多久就能平復?

僧人:十年就能平復。

 

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神通

有三個朋友,分別是牧師、和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同的過程,所以各在不同的領域傳播宗教。

這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的觀點,有些互別苗頭的意味。談著談著,船也划到了湖心。這時喇嘛忽然站起來說:

“噢!對了,我的車上有我與達賴喇嘛的照片,我去拿給兩位看!”

說完便跳下船,以蜻蜓點水方式,神乎其技地走在湖面上,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上。牧師看了這一幕後,不禁對喇嘛的修行功力心生敬畏。

不一會兒,和尚也說道:“我車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧瞧!”說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的汽車上取出照片後,再以同樣的方式回到船上。

牧師看了這一幕,也對和尚的功力產生景仰。他心裡想著,才幾年不見這兩個傢伙已練就如此高的功夫,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!

說完也跳下船,然後噗通一聲,整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的游回船上,想想自己為什麼會那麼糗!忽然他有所頓悟,開始虔誠地禱告,然後又跳下船,接著還是噗通一聲,整個人沉到湖底。

他又再度掙扎回到船上,然後做有生以來最認真最虔誠的禱告,接著又跳下船去,結果還是噗通一聲,整個人沉到湖底。

正當他用殘餘的力氣努力游回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:

“我們要不要告訴他那些石頭的位置?”

 

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耶穌的性向

話說耶穌長到十八歲,還沒有交過任何女朋友,這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前長舌,說耶穌搞不好是個同性戀者,否則怎麼從來不見他和女人交往呢?

聖母瑪麗亞一聽大驚,問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向。於是,三姑六婆們便給她一個建議:找一個妓女來和耶穌送進房,看看耶穌的反應,答案便能分曉。

於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女,把她和耶穌送進房間。

過沒幾分鐘,就突然聽見那名妓女瘋狂大叫,奪門而出。

聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間,問他到底發生了什麼事?

只見耶穌肩膀一聳,雙手一攤,很無辜地說:

“我怎麼知道,這個大姐姐一進來,往床上一躺,褲子一脫,雙腿一張,我看見她兩腿之間有個傷口,於是我伸出手掌,輕輕一摸,就把她的傷口給癒合了。”

 

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找工作

一青年做事總是笨手笨脚,所以老是失業。這一次,他又找到一份工作,是替一家古董店幹活。才上班的第一天,他就不小心把店裡的一隻很昂貴的玻璃瓶给摔碎了。

老板很生氣:“这隻瓶子的價錢我會從你每個月的薪水裡面扣。”

這青年一聽,鬆了口氣說:“謝天謝地!”

同事覺得很奇怪,怎麼被扣錢還高興呢?於是問這位青年。

青年:“我终於找到了一份比較長的工作。”

 

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手電筒

女出納:“主管,這麼晚去提款我害怕...”

主管:“沒辦法,這筆資金有點兒急。”

女出納:“萬一有歹徒劫色怎麼辦。”

主管:“你拿手電筒去。”

女出納:“這個有什麼用?”

主管:“遇到了歹徒,你就照一下自己的臉!”

 

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上帝說話了

Late_one_night_at_the_insane_asylum_one_inmate_shouted,“I_am_Napoleon!”(某夜,瘋人院的一個病患大叫說:我是拿破崙!)

Another_one_said,“How_do_you_know?”(另一個病患就問他:你怎麼知道?)

The_first_inmate_said,“God_told_me!”(頭一位病患回答:上帝告訴我的!)

Just_then,a_voice_from_another_room_shouted,“I_did_not!”(這時候,隔壁房有人叫喊:我沒有!)

 

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上完廁所要洗手

在某個國小,有一個學生叫小明。有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他的老師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也知道要洗手。

第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!

第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔!

不久,小明上完廁所出來了,經過洗手台,居然沒有洗手。學生就說:老師你騙人!小明哪有洗手?

老師覺得很奇怪,就跑去問小明:小明,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?

小明:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙!

 

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聽懂人話的大象

有一個富翁養著一隻聽懂人話的大象。在富翁生日那天,他邀請了親朋好友來參加,大家聊著聊著,富翁就說:“我們來玩個遊戲!”

富翁把大家帶到游泳池邊,說:“誰能夠把大象弄到池裡去,我就給他一百萬。”

大家又推又擠,都沒有成功。最後來了一個窮小子問說:“是不是不管用什麼方法,只要把牠弄進泳池內,就可以得到一百萬?”富翁點了點頭。

窮小子立刻跑到大象的旁邊,抓住牠的蛋蛋,然後告訴大象:“如果你不跳進池裡,我就捏碎你的蛋蛋!”大象一聽,趕緊就跳進游泳池,富翁只好給窮小子一百萬。

第二年,富翁生日,也玩同樣的遊戲,但富翁說:“我先說好,不可以傷害我的大象。”

那個窮小子又來了,他又跑到大象身邊,說:“你想像上次一樣嗎?”大象搖了搖頭,窮小子又說:“那你自己跳下去吧!”

 

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新科技

一天一個美國人、日本人和一個印第安人一起洗三溫暖,突然間,美國人的手臂響了,美國人按一下手臂,鈴聲就停了,美國人炫耀地說:“這是我們的新科技,只要在手臂裡移植一枚晶片,就可以當做b.b.call了。”

過了一會,日本人的手掌也響了,日本人拿起手掌,在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來,其他的人,更是驚訝了,日本人得意的說:“這也是我們的最新科技,在手掌裡,植入晶片,手掌就可以當手機了。”

印第安人很自卑地默默去上廁所,過了一會兒,他回來了,由於沒擦乾淨,屁股裡面還夾著半張衛生紙。

美國人和日本人嘲笑著問印第安人:“那是什麼?”

印第安人靈機一動說:“哦!有個傳真剛傳過來了。”

 

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英雄救美

有一位美女,貌如天仙,但是有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。

一天,美女要搭公車上班,身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面。

上了車沒多久,美女的老毛病就忍不住犯了。身邊一位男士很機警馬上大聲說:“是我放的”。

可是沒過多久,美女又暗奈不住的"噗~"了好大一聲。這次另一個男士很有風度的向大家說:“很抱歉這個屁是我放的”

美女聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,,這次放的屁簡直又臭又響!正當美女等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,有個男人突然大聲的喊:

“以後這位小姐放的屁都算我的!”

 

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博愛座

擁擠的公車上。一個站著的懷孕婦人,對博愛座上的一個男人說:

“你不知道我懷孕了嗎?”

只見男人很緊張的說:

“孩子不是我的!孩子不是我的!”

 

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魔鏡

小明的爸爸長年出海捕魚,留下小明和媽媽兩人。

有一天,小明的媽媽按耐不住慾火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說:“我需要一個男人..我需要一個男人……”

小明正好要去上學,經過媽媽門囗,看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學,當下也不以為意。

小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上。

小明大吃一驚,連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:“我要一部腳踏車……我要一部腳踏車……”

 

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訓話

父親訓斥兒子:“愛迪生像你這麼大時,已經成為一個發明家了。”

兒子立刻回敬:“林肯像你這麼大時,早已當上美國總統了。”

 

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鬼屋

民雄有一棟鬼屋,從來沒有人敢住上一晚。鄰近的嘉義市有三位結拜兄弟,素以膽大聞名遐邇。三人不信邪,決定去挑戰鬼屋。

頭一天。老三自告奮勇打頭陣,當晚睡覺時,窗外傳來低沉的聲音:

“我..要..扒..了..你..的..皮......吃..了..你..的..肉......”

老三嚇了尿一褲子,拔腿就跑。挑戰失敗!

隔天換老二去挑戰,到了夜半,窗外一樣傳來低沉的聲音:

“我..要..扒..了..你..的..皮......吃..了..你..的..肉......”

老二聽了拉了一褲子屎,也逃了出去!

第三天換老大去挑戰。到了夜半,窗外一樣傳來低沉的聲音:

“我..要..扒..了..你..的..皮......吃..了..你..的..肉......”

隔天清晨,老大回來了。老二老三就很納悶,怎麼老大就不怕鬼?可是事實擺在眼前,只好向老大說:“還是大哥您藝高人膽大,不愧是我們的大哥!”

老大回家後,大嫂就問他:昨晚怎麼了?

老大說:沒啥事情發生呀!半夜我起來尿尿,聽到有聲音說:“我要扒了你的皮...吃了你的肉....”

我往窗外一看,看到隔壁老奶奶在吃香蕉!

 

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我是你的媽媽

有個未婚媽媽到醫院檢查...檢查完之後醫生說:恭喜你了!但是那個未婚媽媽這時并不想生小孩,想要把他拿掉。於是醫生告訴她說:

“在醫院中每天都會有很多的小孩出生,到生產時,我可以把你的小孩抱給其他人。有人生一個,我就跟他講是雙胞胎,生兩個就跟他講是三胞胎..這樣就不用墮胎了!”這個未婚媽媽就接受了醫生的建議。

等到這個未婚媽媽要生產時,很不巧的,那天並沒有人要來生產,只有一位神父來割盲腸。醫生只好硬著頭皮對神父說:

“神父啊!原來你這並不是腸炎,這個叫做陣痛,神賜給你一個孩子啊!”於是神父就很高興的把小孩帶回去養。

十八年之後,神父已經垂垂老矣!有一天神父躺在病床上,跟小孩說:“孩子啊!我也沒有幾年好活了,有件事我一定要告訴你!”

孩子說:“爸爸!您千萬不要這麼說,你一定會活很久的。”

神父:“不!如果我再不說的話,以後可能就沒有機會說了...其實...我不是你的爸爸,我是你的媽媽。”

孩子覺得奇怪:“你不是我的爸爸,那誰會是我的爸爸呢?”

這時神父躺在床上,看著窗外悠悠的說:“是...隔壁教會的神父!”

 

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溫度計

有一天,實習醫生跟老醫師看察病房,忽然實習醫生覺得很納悶。便問老醫生說:

“學長,為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?”

老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:

“完了!我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了……”

 

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好心沒好報

小明紅腫著雙眼來上班,同事問:“怎麼了?”

“昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼一拳!”

“那右眼呢?”

“我以為她不喜歡把裙子拉下來,就幫她又掀上去了。”

 

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丈夫專賣店

有一家專賣丈夫的店在紐約全新開張,女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶,在店家入口有著一面告示牌,告訴大家這家店如何經營:

一個人只能進入這家店一次。店裡共有六樓,隨著高度的上升,男人們的性質也越高。然而請注意:妳只能在其中一層挑選一個丈夫,除了離開這家店以外,妳無法回到之前的樓層…。

有一個女人好奇地走入這家丈夫專賣店去挑選老公。

在一樓的門上貼著一張說明書:“本樓的男人們有工作。”女人看也不看就上了第二層樓。

在二樓的門上也貼著一張說明書:“本樓的男人們有工作,而且熱愛小孩。”女人還是不為所動,繼續爬上三樓。

三樓寫著:“本樓的男人們有工作、熱愛小孩,而且外表如明星般英俊。”“哇!”她嘆道。但仍勉強自己往上爬。

四樓寫著:“本樓的男人們有工作、熱愛小孩、外表如明星般英俊,還會幫忙做家事!”“饒了我吧!”女人叫道。“我快站不住腳了!”可是她仍然爬上了五樓。

到了五樓,上面寫著:“本樓的男人們有工作、熱愛小孩、外表如明星般英俊、會幫忙做家事,而且性愛功夫一流。”女人簡直就想留在這一層樓,但仍抱著滿腹期待往最後一樓。

終於到了最頂樓。門前出現了一面巨大的電子告示板,上面打出一排字:

“您是這層樓的第31456021位訪客。這裡不存在任何男人,這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅,謝謝您光臨丈夫專賣店!”

 

又有一家妻子專賣店在對街。

第一層的女人喜歡做愛。

第二層的女人喜歡做愛,並且漂亮身材又好。

很奇怪的是,第三樓及以上的樓層從來都沒有男人上去過。

 

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買書

一男士到書店買書,問:《幸福的婚姻生活》在哪裡?

店員說:該書屬於幻想類小說,在第一排。

男士又問:那《夫妻相處之道》呢?

店員說:該書屬於武打類小說,在第二排。

男士:那《上班族購房指南》呢?

店員:那是妄想綜合症,屬精神病類,在第八排。

男士:那《如何成為大富翁》呢?

店員:在司法犯罪類,最後一排……

男士:你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》?

店員微笑說:我們這裡不賣童話書。

 

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醉漢

一醉漢不慎從3樓掉下,引來路人圍觀。

一警察過來:“發生什麼事?”

醉漢:“不清楚,我也是剛到。”

 

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烏龜與蝸牛

烏龜受傷,讓蝸牛去買藥,過了2個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:

“死蝸牛,再不回來,老子就死了。”

這時門外傳來了蝸牛的聲音:“再罵,老子就不去了。”

 

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笨到家

警察:“先生,你開那麼快,知道要被罰多少錢嗎?這些錢能用來做多少事,你知道嗎?”

駕駛:“我知道,它夠讓我去補習考駕照了!”

警察:“什麼!你無照駕駛?”

就在爭論的時候,駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏

老婆:“長官,抱歉抱歉,他就是這樣,喝了點酒就亂說話,你可別認真啊!”

警察:“啊!無照外還酒後駕車!好好好,來做個酒測!”

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒,悻悻然下車老太太問:“幹嘛那麼吵?”

駕駛:“媽,沒事沒事!車開太快被警察攔下而已。”

老太太:“不是早叮嚀你,偷來的車別開太快嗎?”

警察:“*#☆※△﹏﹏﹏!”

 

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阿爽的故事

阿爽死了,家人為他辦喪事。出殯那天,家人不停地喊著他的名字:“爽啊!爽啊!.....”

路人經過聽到,很納悶地問他們:“為何你們一直喊爽?”

家人齊聲說:“因為....爽死了!爽死了!”

 

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最尷尬的第一次約會

如果你覺得自己的情況已經是丟臉到最高點,那看看美國熱門談話性綜藝節目“Tonight_Show”﹐(1999年9月7日的真實錄影)。

主持人Jay_Leno邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗。最後被評選為最丟臉的,就獲得大獎。

後來現場一名少女毫不費力地獲得。我相信你一定同意她獲得大獎。

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記得那是嚴冬的時節﹐很冷且下著雪....男伴約了她去滑雪。

那是白天的活動﹐無需過夜。

雖然還蠻有趣﹐卻也無太多的刺激交集--直到午後回家的路上。在下山的途中﹐少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵...車子目前已行駛在一片的荒野中﹐而距離下一個(距有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。

男伴體貼的建議她稍加忍耐﹐她也只能勉強的接受了。

不幸的﹐風雪越演越烈﹐車速也就越來越慢。

終於,少女不得不對男伴說,請將車子停在路旁讓她解放,否則車子前座可要遭殃了。

車子一靠邊停﹐少女幾乎是用衝的跳出車外﹐就在車旁少女二話不說扒下褲子,立時展開泄洪行動。

由於道路積雪不平﹐少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞桿上﹐方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風﹐並展現了絕佳的紳士風度﹐全無偷窺的意圖。雖然此時此景不免難堪﹐但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。然而完事後﹐少女很快的有了新的感受。

當她要起身拉起她的褲子時﹐卻赫然發現屁屁已牢牢地黏貼在防撞桿上。少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。很顯然的﹐嚴寒的氣候再次為她製造了新的問題。一時間﹐少女不禁覺得又好氣又好笑。

對於男伴等候不耐煩而幽默的詢問﹕“不會吧?怎麼這麼久?”

少女只好無奈地回答﹕“女屁屁凍黏在防撞桿上需要協助......真的。.....”

在男伴轉身的那一刻﹐少女趕緊用外套掩蓋自己﹐並投以絕望無助的眼神。男伴一看﹐先是短暫的錯愕﹐接著馬上是一陣的暴笑。少女也被感染﹐陪著一邊吃吃的笑。

好不容易兩人停止了笑聲﹐也就開始研究如何來解決眼前的困境。雖然情況的確相當荒唐滑稽﹐但問題仍不容忽視。兩人都同意需要用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿,才有辦法將這兩樣東西分開。

兩人也都同時想到﹐最初是什麼樣的原因導致少女陷於目前的處境,兩人同時也很快地對解決方案達成了共識。於是﹐少女別過頭去﹐而她初次相約的男伴﹐開始拉下褲鏈,對著她的屁屁開始尿尿。

救援行動成功﹐兩人回到車上。剩餘的途中﹐兩人不曾交換太多的對話。

在少女的敘述後﹐節目裡無人能比的過,一致通過少女是大獎的得主。

 

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兔子們、蝦米們

有一天,一個口音很重的縣長到村裡做報告:

“兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜開胃啦!”

(同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!)

縣長講完以後,主持人說:

“鹹菜請香腸醬瓜!”

(現在請鄉長講話!)

鄉長說:

“兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!”

(同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

接著又說:

“不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...

(不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

 

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精神病院

在瑞士阿爾卑斯山山腳下,有一間全世界最頂尖的精神病院。2008年耶誕節前夕,有一群富翁來到該院參觀,並且說明來意就是要捐贈鉅款,協助治療精神病患。院長為了爭取富翁們的認同,特地取消度假返回病院,親自帶領著富翁們參觀。

首先,院長帶來賓們來到第一間病房,打開門一看,大家都看見了一位精神病患正騎著玩具兔子,在房間堸簞擗l,還不斷用手拍打兔子,嘴巴喊著“駕!駕!”。病患見到來賓後,馬上破口大駡,並向來賓吐痰。

院長告訴富翁們:“這是昨天剛送來的病患,還沒開始接受治療。”

接著又到第二間病房,看見一位精神病患也騎在玩具兔子上,邊騎邊喊著“駕!駕!”。不過,病患見到來賓後,很有禮貌地向大家問好!

院長告訴富翁們:“這是治療一周後的成果!”

接著他們又來到第三間病房,看見一位精神病患唱著搖籃曲,很溫馴的撫摸著玩具兔子。

院長很得意地告訴富翁們:“這位病患已經治療一個月了,差不多可以出院了。”

富翁們聽了,一致點頭稱讚,其中一位叫做比爾蓋茲的富翁就很好奇地問那位精神病患:“為什麼你沒有跟隔壁的先生一樣,騎著兔子叫喊著『駕!駕!』呢?”

精神病患回答:“什麼?他們已經出發了?”,說完立刻騎上兔子,大喊“駕!駕!”。

 

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鍛鍊身體

一天,一個女裁縫坐在河邊縫衣裳,一不小心她的頂針掉進河裡,她傷心得大哭起來。聽到哭聲,上帝出現了。

上帝問道:“我親愛的孩子,你為什麼哭泣啊?”

女裁縫告訴上帝事情的原委,並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針,問女裁縫:

“這個頂針是你的嗎?”

不是。”女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問:

“這個頂針是你的嗎?”

“不是。”女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針,然後問:

“這個頂針是你的嗎?”女裁縫點點頭說:

“是的。”

見這女裁縫很誠實,上帝很高興,就把三個頂針全給了她。

幾年後,女裁縫與她的丈夫在河邊散步,她的丈夫一失足掉進河裡,很快就沉沒在水中。女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了......

上帝問:“我的孩子,這次你又為什麼哭泣啊?”

“噢,上帝,我的丈夫掉進河裡!”

上帝跳進水中撈出一個人,是大明星喬治克魯尼,然後問:

“這是你的丈夫嗎?”

“是的。”女裁縫哭泣著回答。

“你撒謊!他並不是你的丈夫!”上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道:

“噢,上帝,請原諒我,我撒謊是迫不得已的。如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫,您又會從水中撈出布萊德彼特,我再說不是,您才會撈出我的丈夫,最後我說是,您又會把這三個男人全都給我。您看,我的身體並不強壯,如果讓我伺候三個丈夫的話,我會累死的。”

上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言,把他丈夫救回了岸上。

忽然間.......丈夫就把女裁縫推入了水中,並跟上帝說:

“來吧,我平日有在鍛鍊身體,我夠強壯!”

 

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說對了話

先生一早起來就頭痛的要死,因為他前一天晚上喝的爛醉回家,他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開

睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。因為一起床就看到這幾樣反常的事,所以,他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事。

他把幾顆頭痛藥吃了,吃的時候突然發現藥下有一張紙條,紙條上寫著:

“親愛的我出去買菜了,你的早餐我已經做好放在餐桌上,趁熱吃吧!愛你喔!”

先生一頭霧水的走進了廚房然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問:

兒子啊!昨天到底發生了什麼事?”

兒子回答:

嗯,你凌晨三點跌跌撞撞,大吼大叫的回了家,把幾個傢俱給打壞踹壞,然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下,送給自己一個黑眼圈。”

先生越來越不明白的又問了兒子:

“那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨,然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢?”

兒子恍然大悟的說:

“喔,你是在問那個喔!媽昨天看到你醉死的回家,一肚子火的把你拉到房間裡,然後想把你髒衣服換掉,結果在脫你褲子的時候你罵了她一句:喂!小姐∼,你滾遠一點!我已經結婚了!”

 

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神父的笑話

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車,他坐在一個神父旁邊。

那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋媮朁韙F空酒瓶,

他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說:

“神父,得關節炎的原因是什麼?”

“這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。

“噢,原來如此!”醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。

神父想了一下後,又向醉漢道歉說:

“對不起,我剛剛講話是不應該這麼直接的,你患關節炎有多久了?”

“不是我,神父,我只是在報紙上看到教皇得了關節炎。”


新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。

從機場出來,有記者一見面就問:

“你想上夜總會嗎?”

主教想避開這個問題,就笑著反問:

“紐約有夜總會嗎?”

第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是:

“主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?”


空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。

“現在離地面多高?”神父問。

“三萬英尺。”

“我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。”


神父:“你想跟上帝說什麼嗎?”

病床上的老人似乎很想說些什麼,但衹能作出痛苦的表情,連一句話都說不出來。

神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說:“不要緊。你可以寫出來。”

老人去世後,神父大聲朗讀老人的臨終遺言:

“該死的神父............你踩著我的呼吸器氣喉............”


一個懶惰的廚子,連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。

神父並不作聲,坐下就吃。

廚子很奇怪,問他為什麼不先祈禱就吃飯。

神父淡然回答:

“桌上的每樣菜,我都至少謝過兩次了。”


在某個家庭聚會中,有四個信天主教的主婦在一起聊天。

聊呀聊,她們就聊到自己的兒子。

主婦A說:“我的兒子是Priest(神父),當他走進大廳時,

人們都叫他Father(父親)。”

主婦B說:“哼!那沒什麼,我的兒子是Bishop(主教),當他走進大廳時,

人們都叫他Your_Grace(閣下)。”

主婦C說:“我的兒子是Cardinal(紅衣主教),當他走進大廳時,

人們都叫他Your_Eminence(殿下)。”

主婦D慢慢說:“我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、
一張帥氣臉,當他走進大廳時,

所有的女人都驚叫

“Oh!My_God!”

 

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董事長與清潔工

有一位董事長處理好文件從董事長室步出來,時間已經很晚。

所有的職員已經下班回家,只看到清潔工很認真地跪著擦地板。

董事長看他工作認真又仔細,很高興地走過去拍拍他肩膀慰問:“兄弟,好好幹!像你這般認真工作,有一天你也可以當老闆。”

清潔工站了起來,感動得熱淚盈眶向董事長鞠躬,感傷地說:“謝謝董事長,也請您要好好幹,因為我以前也是董事長。”

 

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放屁

有個小姐去找醫生醫生我一直放屁,不過還好沒有造成困擾。因為我的屁不臭也不響。其實進來以後我至少放了20個屁了您都沒發覺。

醫生說:“我知道了把這些藥拿回家吃下禮拜再來一次。”

一周後小姐來看醫生,很不高興地問:“醫生你到底給我吃什麼藥?怎麼我的屁變得超臭無比!”

醫生說:“很好!你的鼻塞已經治好了現在要開始治你的重聽。”

 

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藥效

阿伯腳扭到了。媳婦聽聞後,就叫阿伯去看醫生。阿伯看了醫生,護士給了一包藥說:“藥效12小時。”

阿伯回家後,坐在門口一直傻笑,媳婦查覺不對勁,就趕緊問阿伯:“你怎麼了?”

阿伯生氣回答:不要吵,醫生說要笑12小時,我才笑4個小時!

 
 

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萬能的嘴

公園有一對戀人正在甜蜜,女孩撒嬌說︰“老公,我牙痛!”

男孩於是吻了女孩一口。問︰“還疼嗎?”

女孩說︰“不痛了!”

一會女孩又撒嬌的說︰“老公,我脖子痛!”

男孩又吻了吻女孩的脖子,又問這回還疼嗎?

女孩很開心的說︰“不痛了!”

旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說︰

“小伙子你真神了,你能治痔瘡不?”

 

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給老婆的禮物

三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。

第一個男人說:“我買了一個可以在六秒內從0100的東西”

另兩個男人不知道他指的是什麼,所以他揭露答案:“我買給我老婆一台相當不錯的保時捷

第二個男人也說:“我買了個可以在四秒內從0100的東西。”

“那一定是法拉利,對吧?”

“答對了!我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利

第三個男人開口說:“我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。”

“不可能的!法拉利是世界上最快的車種了!”

“嗯...那不是一台車啦...那是.....

 

 

 

“體重計!”

 

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人心不古

沒錢的時候,養豬

有錢的時候,養狗

沒錢的時候,在家裡吃野菜

有錢的時候,在酒店吃野菜

沒錢的時候,在馬路上騎自行車

有錢的時候,在客廳裡騎自行車

沒錢的時候想結婚

有錢的時候想離婚

沒錢的時候老婆兼秘書

有錢的時候秘書兼老婆

 

人啊,都不講實話

說股票是毒品,都在玩

說金錢是罪惡,都在撈

說美女是禍水,都想要

說高處不勝寒,都在爬

說煙酒傷身體,就不戒

說天堂最美好,都不去

 

當今社會,窮吃肉,富吃蝦,領導幹部吃王八

男想高,女想瘦

狗穿衣裳人露肉

過去把第一次留給丈夫

現在把第一胎留給丈夫

鄉下早晨雞叫人

城裡晚上人叫雞

舊社會戲子賣藝不賣身

新社會演員賣身不賣藝

 

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人事部門的公告

一、衣服

本公司會以你“穿衣服的水準”做為加薪的依據。

如果我們看到你穿Prada的衣服或拿LV的皮包,我們會假設你的生活很富裕,不需要加薪。

如果你穿得破破爛爛,那麼你應當學會理財,這是你自己的事,我們也不必加薪。

要是你穿得中規中矩,那也表示你是一個安份守己的人。

安份守己的人,要多點錢幹甚麼?

二、病假

我們已經不會接受醫生所寫的請假信,如果你能走去看醫生,那麼你也可以走回來上班。

三、私人假期

每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的休假日,那就是禮拜天。

四、事假

任何不上班的理由都不為本公司接受。

你的親人和朋友的去世與本公司無關,當伴郎伴娘更是多餘的。

如果你認為非去不可,那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完,我們允許你提早一個鐘離開。

五、洗手間的利用

花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。

在這三分鐘完畢的時候,警鐘就會響亮,廁紙也會跟著鎖上。

接下來門會打開,相機自動閃光拍下你一張照片。

你用洗手間的次數一多,這張照片就會貼在佈告欄中。

六、午飯

雖然法律規定一個小時,但本公司欣賞你早去早回。

瘦的人可花三十分鐘,他們要多吃一點,我們能理解。

普通人只要十五分鐘就夠了。

胖子則只需要五分鐘,那是喝一瓶減肥可樂所需要的時間。

 

謝謝各位的注意。

我們需要你保持一個積極的工作態度。

任何投訴和抱怨,請寄到別的部門去,本部門恕不受理。

 

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松鼠的最愛

電話兵從電桿掉下,班長問原因,答:

一隻松鼠鑽進褲襠我忍了,又一隻鑽進去我也忍了,但聽到它們說話我忍不住了,它們說:果子一人一個。

 

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快樂一整年

聖誕節那天,小明收到很多禮物。

其中有一包禮物體積特別大,拿起來也特別沉重,上面還附著一張賀卡:

“祝你聖誕快樂!這份厚禮絕對物超所值,足夠讓你快樂一整年!”

小明看完心裡非常期待,於是就趕緊撕開包裝紙,哇!原來是一個.....

超大的....豪華的....

 

 

日曆

 

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你是正常人嗎 ?

在拜訪精神病院時,一個訪客問院長:

“如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了?”

院長說:“我們會做個小小測試。

首先,我們會將一個浴缸放滿水,然後提供一個湯匙,一個茶杯,和一個水桶給那位病人,然後看他如何把浴缸的水弄掉。”

這個訪客說:

“噢!我懂了。一個正常人會選擇用水桶,因為它比湯匙和茶杯都來得大。”

院長說:“不、不、不.....

一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了,你要不要來個靠窗戶的床位呀?”

 

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曹操坐飛機

話說有一次諸葛亮,劉備,孫權,曹操四人同乘飛機,突然遇到緊急情況,需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘。大家一陣緊張,這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子,說:

“這樣吧,山人出幾道題,能答上來的,就跳傘,答不上來的只好自己跳下去了”。

其他人一想,諸葛亮學究天人,誰也沒有本事能考倒他........沒辦法只好同意。於是諸葛亮搖了搖羽毛扇問劉備:“天上有幾個太陽?”劉備一想簡單,回答:“一個”,於是拿了個降落傘下去了。

諸葛亮再問孫權:“天上有幾個月亮?”孫權回答:“一個”,也拿了個降落傘下去了。

最後輪到曹操,諸葛亮問:“天上有幾個星星?”曹操一楞,回答不上來....只好自己跳下去!!沒想到竟然跳在了海裡撿回一條命,曹操暗自慶幸...

第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況,四人一商量,還是老辦法吧。

諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備:“當年周武王戰敗紂王的那場戰役是?”劉備一想簡單,回答“牧野之戰”。諸葛亮點點頭,於是劉備拿了個傘包下去了。

諸葛亮再問孫權:“那場戰役死了多少人”,孫權想了想,說“大概有三四萬”。諸葛點點頭,孫權拿了個傘包也下去了。

曹操不禁偷笑想:“諸葛亮呀諸葛亮呀,本人可是貫古通今,尤其是軍事,這次你可是栽了,呵呵”

只見諸葛亮問“他們都叫什麼名字”曹操一聽差點沒暈過去,只好自己跳下去了,沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。

曹操暗自竊笑:“媽的,老子命大,看你諸葛老頭能把我怎麼?!”

第三次同樣四個人坐飛機,飛機又遇到緊急情況,曹操一想:“靠諸葛這老頭又要整我,乾脆我自己跳下去算了,免受侮辱況且如果又跳到海裡也死不了啊。於是一橫心,一腳就跳了下去,正在空中下降的時候....只聽得上面諸葛亮的聲音傳來~~~~~~~~~~~~~

曹操啊啊啊啊啊....今天飛機上有四個降落傘啊啊啊啊啊啊.............

 

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新任老師

校務會議上,校長問訓導主任:

“主任,最近本校放牛班上課睡覺的情形有沒有獲得改善?”

訓導主任回答;“報告校長,打瞌睡的情形已經完全絕跡了。”

校長得意地說:“哈哈哈!我新聘任的李老師果然教導有方!”

訓導主任吞吞吐吐說:“不是這樣,是因為.....”

校長一見苗頭不對,趕緊問道:“莫非李老師體罰學生了?這下可慘了!萬一家長告上學校,我要如何面對家長和媒體.....”

訓導主任急忙解釋說:

“不是這樣、不是這樣,是.......

李老師的鼾聲太大,吵得同學們都睡不著!”

 

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拉肚子

有個人,他腸胃不好。

一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:

“我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜。有沒有辦法讓我拉出正常的屎?”

醫生想了想,對他說:

“我看你只有吃屎了!”

 

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帶女人

小吳在公司是萬人迷。某日,一位小姐打電話來公司找他。

“請問小吳在嗎?”小姐客氣問道。

“抱歉,小吳這兩天出差。”

“那請問他有帶女人嗎?”小姐語氣有些焦急。

“啊?”我愣了一下。

“請問他有帶女人嗎?”對方似乎急著想要知道答案。天呀,這個小姐也太猛了吧?居然光明正大打來查勤。

“小姐,抱歉!我不清楚他有沒有帶女人。”

我吞吞吐吐顯得有點心虛,卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。

“您聽錯了,我是問他有沒有代.......理........人”

 

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孔子扭到腳

孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的

有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了。子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息。子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥。孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷,想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友。問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!於是只好忍著疼痛和朋友們話家常。

他鄉遇故知,人生一大樂事!那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子一聊就停不下來,到了晚上八九點才走。這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的。子路回來看到大驚曰:“老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!”孔子嘆了口氣曰:

有朋自遠方來,不易熱敷....

 

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忽悠

國家忽悠國家,叫外交。

政府忽悠百姓,叫政策。

百姓忽悠政府,叫犯罪。

領導忽悠百姓,叫號召。

百姓忽悠領導,叫搗亂。

領導忽悠領導,叫交易。

百姓忽悠百姓,叫生意。

父母忽悠孩子,叫教育。

孩子忽悠父母,叫欺騙。

男人忽悠女人,叫調戲。

女人忽悠男人,叫勾引。

男女相互忽悠,叫愛情。

群主忽悠群員,叫管理。

群員忽悠群主,叫造反。

今天我也忽悠一下,叫祝福。

註:忽悠是地方語,意思是用言語唬愣對方,讓對方信以為真。

 

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岳母的禮物

富有的岳母決定要考驗一下她的三個女婿,看他們到底是喜歡她?或是看在錢的份上才對她好…

第二天當她和第一位女婿到河邊散步時,她故意滑倒跌入河裡。她女婿毫不猶豫的就跳入水中把她救起來。隔天早晨,這位女婿看到一台全新的迷你『標緻206』汽車停在家門前,擋風玻璃上面夾著一張紙條,上面寫著:

“謝謝你!這部車子是岳母答謝你的贈禮!”

接著次日,她對第二位女婿重施故技。這女婿也是立刻跳入水中救起了她。次晨,在他的家門前,他也同樣得到一台全新的迷你『標緻206』汽車,擋風玻璃上面也夾著同樣紙條,上面寫的是:

“謝謝你!這部車子是岳母答謝你的贈禮!”

同樣的情境也發生在第三位女婿身上。可是女婿並沒有跳下去救她,臉上還露出笑容,看著她一直沉下去。第二天早上,在家門口,他看到一台全新的『保時捷Carrera_GT』汽車停在家門前,擋風玻璃上面夾著一張紙條,上面寫著:

“謝謝你,保羅女婿!這部車子是岳父答謝你的贈禮!”

 

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鸚鵡的智商

老王特別喜歡鸚鵡。有一天他去溜鳥市,發現一隻鸚鵡賣3萬元。他很好奇,就問老闆:“您的鸚鵡怎麼這麼貴呀?”

老闆︰“我這隻鸚鵡智商非常高。”老王一聽這麼聰明,就狠心買了下來。到了家,老王迫不急待就想試試這隻鸚鵡。

老王對著鸚鵡說:“我會走”

鸚鵡立刻跟著說︰“我會走”

老王又說︰“我會跑”

鸚鵡也立刻跟著說︰“我會跑”

老王心裡暗自高興,慶幸自己並沒有花冤枉錢,這隻鸚鵡果然聰明,教一次就能模仿。於是,老王忍不住又教鸚鵡說︰“我會飛”。可是這次,鸚鵡卻沒有回應。正當老王覺得納悶時,鸚鵡終於開口了:

“呸,你他媽的說謊!”

 

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鸚鵡認錯

老王在生日那天收到一份禮物,是一隻會說話的鸚鵡。可是很快發現這隻鸚鵡滿嘴髒話、非常粗魯,根本不懂禮貌。老王決心改變鸚鵡,每天對它說禮貌用語,教它文雅的詞彙,放輕柔的音樂給它聽。可是一點用也沒有,鸚鵡仍是滿嘴下流話。老王氣得對鸚鵡大吼,想不到鸚鵡吼得比他更大聲,差點震破耳膜。

有一次,老王氣極了,就把鸚鵡扔進冰箱裡面。接著,就聽到鸚鵡在裡面叫喊、咒罵,還一直衝撞著冰箱門。過了一分鐘,突然就安靜下來了,一點聲兒也沒有。老王擔心鸚鵡給凍壞了,馬上打開冰箱。只見鸚鵡平靜地走出來,乖乖地站到他肩膀上,用非常誠懇的口氣說︰

“很抱歉我惹你生氣了,以前是我做得不對,我決定痛改前非,再也不說髒話了,請你原諒我。”

老王對鸚鵡的轉變感到非常驚訝,正想問它原因時,鸚鵡就說道︰

“你能不能告訴我,裡面那隻雞到底做錯了什麼?”

 

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割耳朵

有一位神經病院的醫師問患者:

“假如我把你的一隻耳朵割除,你想會怎麼樣?”

患者說:“我的聽力可能會嚴重受損。”

醫生聽了點點頭,覺得這個患者蠻正常的。醫生接著問:

“那......,如果我再把你另外一隻耳朵也割掉呢?你想會如何?”

患者說:“哇!那我肯定看不見了!”

醫生聽完後開始懷疑之前的判斷了,於是再問患者:

“怎麼會看不見呢?”

患者說:“因為我的眼鏡會掉下來!”

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代班

王小姐重感冒住院,公司的同事一起前往探病。她略帶歉意地說:

“我請假的這段時間,一定把代班的人給累壞了,真不好意思”

一位男同事回答道︰“還好啦,大夥兒分攤了你的工作,我負責看報,張小姐打電話聊天,李小姐負責和總經理打情罵俏……”

 

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上帝的掛鐘

一天,前美國總統柯林頓的妻子希拉蕊被帶去見上帝,她發現上帝的客廳裡掛著許多掛鐘,而且這些掛鐘有的走得快,有的走得慢。於是她就問上帝的僕人︰“為何上帝要收集這麼多掛鐘?而且每個掛鐘走得還不一樣快?”上帝的僕人說到︰“這些掛鐘代表著人的生命,世界上每一個人都有一塊這樣的掛鐘,如果他的外遇多,他的掛鐘就走得快,沒有外遇的,掛鐘就走得慢。”

希拉蕊聽完後向四周看了看又說道︰“為何沒看見我丈夫柯林頓的掛鐘?”上帝的僕人說︰

“你丈夫的掛鐘被上帝拿到辦公室當電風扇去了!”

 

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打偏了

一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道︰“他媽的,打偏了!”

又打,神父又罵︰“他媽的,又打偏了!”

修女說︰“你做為神父說髒話,上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。

神父納悶了︰為什麼罵人的是我,被懲罰的卻是修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音︰

“他媽的,我也打偏了!”

 

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唐僧的家書

親愛的悟空,我這封信寫的很慢,因為知道你看字不快。

我們已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家的時候把門牌帶來了。

這禮拜下了兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。

昨天我們去買比薩,店員問我要切成8片還是12片,我說8片就成了,12片吃不完。

我給你寄了一件外套,怕郵寄時超重,就把扣子剪下來放口袋裡了。

嫦娥生了,因為不知道是男是女,所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。

最後告訴你本來想給你寄錢,可是信封已經封上了。

元旦快到了,別忘了給孩子們講講很久很久以前的事︰

那時候天還是藍的,水也是綠的,莊稼是長在地裡的,豬肉是可以放心吃的,耗子還是怕貓的,法庭是講理的,結婚是先談戀愛的,理髮店是只管理髮的,藥是可以治病的,醫生是救死扶傷的,拍電影是不需要陪導演睡覺的,照相是要穿衣服的,欠錢是要還的,孩子的爸爸是明確的,學校是不圖掙錢的,白癡是不能當教授的,賣狗肉是不能掛羊頭的,結婚了是不能泡妞的。

 

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可想而知

有一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服。這位小姐輕聲的說:

“醫生!我不敢在你面前脫衣服。”

醫生說:“好吧!那我先把燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我。”

一分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:

“我脫好了!衣服要擺哪裡?”

醫生說:“就放在我的衣服上面。”

 

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不好意思

在公園裡,兩個路人初次對話。

路人甲:“你瞧!在溜滑梯的小孩,實在看不出是男生還是女生。”

路人乙:“男生,他是我兒子。”

路人甲有點不好意思:“對不起!我不知道你是他爸爸。”

路人乙:“不!我是他媽媽。”

 

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真相

小弟在學校聽人說:“每一個大人都有一個不可告人的秘密,只要說:『告訴你,我知道整件事情的真相喔!』就可以把他們給唬住,即使你根本就甚麼也不知道。”

放學後,小弟跟媽媽說:“媽我告訴你,我知道整件事情的真相喔!”媽媽一聽,趕緊塞給他100元,並叫他不可以告訴爸爸。媽媽這樣反應,小弟覺得很好玩,在他爸爸下班回來時,他又迫不及待地跟爸爸說:“爸我告訴你,我知道整件事情的真相喔!”果然,爸爸一聽,也塞給他200元,叫他不可以告訴媽媽!

隔天一早,小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信,小弟又說了:“郵差叔叔,我告訴你,我知道整件事情的真相喔!”只見郵差露出不敢置信的表情,然後張開手臂說道:“原來你都知道真相了!乖,過來一下,讓爸爸好好抱抱你!”

 

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神蹟

有一次發生大飢荒,大家都餓肚子。於是耶穌就叫徒弟們每個人都帶兩顆石頭來見他 。

小趙偷懶怕累就帶了兩顆特小顆的石頭去見耶穌。大家到齊後,耶穌就使出神蹟,把石頭變成了饅頭。小趙傻眼了,他只能眼睜睜看別人吃大饅頭,自己卻只有兩個小饅頭可吃。過幾天,大家又受不了飢餓。於是耶穌又叫大家帶兩顆石頭去見他。小趙這次學乖了,於是他就挑了兩個特大的石頭去見耶穌。不過,這次耶穌改變做法了。

耶穌說:石頭丟得愈遠,所得到的饅頭愈大。小趙又傻眼了,還是眼睜睜看別人吃大饅頭 。

又過幾天,大家又受不了飢餓。於是耶穌又叫徒弟們帶兩顆石頭去見他 。

小趙這次更聰明了,他準備了一顆大石頭、一顆小石頭。心想這下穩當了,至少可以享受到一個大饅頭。不料,這次…

耶穌把石頭變成了睪丸。

 

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餃子結婚

兩個餃子結婚,當晚鬧洞房。送走客人後,公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子,而母餃子卻不見了。慌得他連忙叫到︰“我的新娘子那裡去了?”

肉丸子害羞地說︰“討厭,人家脫了衣服你就不認識人家了?!”

 

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叫爸爸

小美是個很懂事的女孩,家住屏東。有一個週六下午,小美補習回來,坐在客廳寫功課。這時突然門鈴作響,懂事的小美趕緊跑去開門,她看到一個英俊高大的男士,站在那裡。心裡正猶豫這個男人是誰的時候,媽媽從廚房走出來看到他,露出欣喜的笑容 。

這時媽媽突然回頭對小美說:“叫爸爸!”小美心想:“好奇怪,這個男人是誰?為什麼我要叫他爸,難道媽媽外面有...?”

媽媽看小美一點動靜都沒有,就再一次對她說:“叫爸爸!”小美還是無動於衷,瞪著眼睛望著媽媽和那個男人,決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。媽媽大聲且語帶威脅的說:“快給我叫爸爸!”小美和媽媽僵持著。媽媽急了也火了,伸出右手狠狠的打了小美一巴掌,並且大吼:“叫爸爸!”

小美頓時傻了,沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他。小美難過的哭了出來,對著陌生人說:“爸爸......”

媽媽這時說:“你白癡啊!~~~~~~~~你這樣子叫爸爸,他聽得到嗎?人家來修理水塔啦!你趕快到房裡去叫爸爸來,帶他上頂樓去。”

 

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