防火牆
常爭吵的就不是順緣，最好是選擇離開。如果離不開，就要築防火牆，避免影響生活品質。
江山易改，本性難移。不要奢望對方改變，因為看看你自己就知道改變有多困難了！
一般而言，雙方關係良好者，常可發現其中一方是能忍讓的。當然，這個忍讓的功夫也是他或她的個性之一。所以，做起來很自然，很順，怨氣很快就能釋懷，不會累積到爆炸點。反之，如果雙方都不具備忍讓的個性，那就永無寧日了！這時候，最好是保持距離，大家隔一道防火牆，避免討論爭議性的話題。當然，築防火牆也是需要下功夫的，防火牆的高或低，必須參照過去的經驗去做修正！
來賓：
常爭吵的不一定不是順緣，離開不一定是最好的結果，所以也常看到有老人家吵了一輩子，卻相互扶持一輩子，心繫對方一輩子....。
常有人說：爭吵要吵出個共識，如果只是要求單方面的忍讓，問題不但沒解決，只是“預約”下次的爭吵....
一般而言，雙方關係良好者，常可發現雙方都是具有理性的一面，都能在爭吵中省視自己，奢望對方改變，自己也要有所修正，所謂一個銅板不會響，會造成爭吵對方一定有他的想法，一昧的只是認為對方錯，或者只是在言語上取勝，要求對方改變，更或者大家隔一道防火牆，保持距離，拒絕溝通，雙方在發生爭吵的癥結點上鑽牛角尖，沒有真正去面對問題，處裡問題，只是讓怨氣累積到爆炸點，一發不可收拾.....讓人看不到上述的老人家例子，也難怪現在離婚率那麼的高，過去的經驗法則，完全失效.....
站長：
你說的是逆緣。有緣一輩子，但是關係不平順。
爭吵不一定能吵出共識，但是卻常常加深仇恨，因為人性是善於記仇，善於忘恩。對方的好，我們視為理所當然，容易忘記。對方的壞，卻記住一輩子。隨著年紀的爭長，人會越來越固執，越堅持己見，個性化會越來越明顯，所以如果無法割捨，無法離開，最好還是睜一隻眼閉一隻眼，不要強求共識，強求同化！這也是民主的素養，尊重每個個體的差異性，不要凡事都要整合！
築防火牆是最小程度的修正，比較可行！但是還是有一些人做不到，還是喜歡翻牆過去爭戰，可謂是“好戰分子”。哈哈哈！
原子之間有所謂的基本距離，我想人與人之間也應該有這種距離。
站長：
離婚率高，常常是缺乏妥協性造成的，凡事都用自己的標準去要求對方，當然會帶給對方壓力。而有了壓力，情緒就容易失控，言詞也容易偏激，更加不利於雙方的協商。
站長：
我們常說因材施教，事實上我們都沒做到。為什麼？因為我們自己也僵化了，所以無法因應不同的人、不同的情況而做出不同的教導。這個僵化是腦袋的結構問題，不容易活化，也不容易修正，所以，才會有“江山易改，本性難移”這個諺語。所以，二個僵化的頭腦相處在一起，你還能奢望任何一方做出友善的改變嗎？所以，我們只好做出下下策：學會“存異”的功夫。因為上上策的“求同”，往往帶來兩敗俱傷。
來賓：
我不知道像那些老人家吵了一輩子，卻相互扶持一輩子，心繫對方一輩子的是逆緣還是順緣....我想可能要用最民主的投票決定。哈哈.....
爭吵能不能吵出共識？是否會加深仇恨？就要看雙方面的個人人品修為囉！如果只是順著本性走、就不用有“教育與學習”了，荀子的性惡論，理論提出的最終目地，不也是如此嗎？
就像人是自私的，但郭醫師(站長)卻會對慈善事業付出,為什麼？因為郭醫師從小學習的人格修養,是吧？也常聽人說：活到老學到老，但這算是強求同化嗎？
面對問題“睜一隻眼，閉一隻眼”，我想只是處理事情的一個選項，就像做生意競價時，經常是雙方各退一步，而不是睜眼閉眼，當然，這是要看什麼事而定，但就算“夫妻之間”不也經常這樣嗎？
我相信溝通絕對比冷戰築防火牆好，且溝通方式有很多種，不一定要私底下“互毆”是吧？應該只有無法溝通的人或者是不想溝通的人，才會拒絕溝通，但未何不想或不願溝通呢？因為自知理虧嗎？或是有何不可告人事宜？為啥害怕？為什麼先要設定對方翻過牆是帶著武器來“凶殺”。人與人之間，尤其是越親密的人，為什麼是設立防火牆，而不是薄紗呢？就像原子之間的基本距離。
站長：
防火牆是一種比喻，不是說它就跟牆一樣厚，它也可以是一層薄紗。提起防火牆是在建立一個觀念，目的是要設下最低停損點，不讓戰火無限延燒，雙方掉入無法挽回的惡性循環！
防火牆是一個辦法，大家可以實驗看看！也就是說，“存異”是基本功，學會基本功後，再來學“求同”。如果基本功都學不來，還是趁早分手吧！
站長：
江湖一點訣，說破不值一分錢！學會了“存異”，你的人際關係就會大幅改善！
存異跟肚量有關，但是也跟習慣有關。肚量是先天的居多，很難撐大。習慣可以後天養成，給它時間，你就能習慣放任歧見的存在，可以一輩子不去同化。(事實上也同化不了！哈哈哈！)親密關係就是一個大修行，你說你修行很了得，練就了菩薩道，只要給你一個家庭、一個密友，幾天之內你就破功了！哈哈哈！
來賓：
希望大家都能學習到“存異”這項功夫！
(2012-2-1)